இளம் பருவத்தினரிடையே சக வயது அழுத்தத்தை சமாளித்தல்

பதின்ம வயதினரிடையே சக வயது அழுத்தத்தை சமாளித்தல்

ஒருவரின் வாழ்வில் இளமைப் பருவம் ஒரு முக்கியமான காலகட்டமாகும். இந்தக் காலகட்டத்தில், பதின்வயதினர் உடல் ரீதியாகவும், உணர்ச்சி ரீதியாகவும், சிந்தனையிலும், மற்றவர்களுடனான உறவுகளிலும்கூட பல மாற்றங்களை அனுபவிக்கின்றனர். அவர்கள் தங்கள் அடையாளத்தை ஆராயவும், அங்கீகாரத்தைத் தேடவும், தங்கள் சமூகச் சூழலில் 'தங்களுக்கான இடத்தைக்' கண்டறியவும் தொடங்குகிறார்கள். இந்தக் காலகட்டத்தில்தான் சக வயதினரின் செல்வாக்கு குறிப்பாக வலுப்பெறுகிறது. பல பதின்வயதினர், தங்களின் தனிப்பட்ட விழுமியங்களுக்கு முரணாக இருந்தாலும் அல்லது சங்கடமான உணர்வுகளால் உந்தப்பட்டாலும்கூட, சில பழக்கவழக்கங்கள், வாழ்க்கை முறைகளைப் பின்பற்றவோ அல்லது சில முடிவுகளை எடுக்கவோ தங்கள் சக வயதினரிடமிருந்து அழுத்தத்தை அனுபவிக்கின்றனர். இது சக வயதினரின் அழுத்தம் என்று அழைக்கப்படுகிறது.

சமவயது அழுத்தம் என்பது எப்போதும் எதிர்மறையானது அல்ல. சில சூழ்நிலைகளில், சமவயது நண்பர்கள் பதின்வயதினரை அதிக ஒழுக்கத்துடனும், புதிய மற்றும் நேர்மறையான விஷயங்களை முயற்சி செய்ய அதிக விருப்பத்துடனும், மேலும் தன்னம்பிக்கையுடனும் இருக்க ஊக்குவிக்கலாம். இருப்பினும், பதின்வயதினர் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்காக சில விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தை உணரும்போதும், ஒதுக்கி வைக்கப்படுவோமோ என்று அஞ்சும்போதும், அல்லது 'நாகரிகமற்றவர்' என்று கருதப்படுவோமோ என்று பயப்படும்போதும் சமவயது அழுத்தம் ஒரு சிக்கலாக மாறுகிறது. எனவே, சமவயது அழுத்தத்தின் வடிவங்களையும் அவற்றை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதையும் புரிந்துகொள்வது பதின்வயதினர், அவர்களின் பெற்றோர் மற்றும் பள்ளி சமூகத்திற்கு ஒரு முக்கியமான திறமையாகும்.

சமூக அழுத்தத்தின் வடிவங்களைப் புரிந்துகொள்ளுதல்

சமவயது அழுத்தம் நேரடியாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ வெளிப்படலாம். நேரடி அழுத்தம் பொதுவாக வெளிப்படையாகத் தெரியும். உதாரணமாக, ஒரு நண்பர், "நீ எங்கள் நண்பன் என்றால், கூடவே வா," என்றோ அல்லது "உனக்குத் தைரியம் இல்லையா?" என்றோ கூறுவதுண்டு. இவ்வகையான அழுத்தம் பெரும்பாலும் பதின்வயதினரை ஒரு சவாலாக உணர வைத்து, தங்களை நிரூபிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

அதே சமயம், மறைமுக அழுத்தம் என்பது நுட்பமானது, ஆனால் பெரும்பாலும் அதிக சக்தி வாய்ந்தது. உதாரணமாக, பதின்வயதினர் தங்கள் நண்பர்கள் புகைப்பிடித்தல், பள்ளிக்குச் செல்லாமல் இருத்தல் அல்லது வதந்திகளைப் பரப்புதல் போன்ற செயல்களைத் திரும்பத் திரும்பச் செய்வதைப் பார்க்கும்போது, ​​அவர்களுடன் போட்டிபோடுவதற்காகத் தாங்களும் அதைப் பின்பற்ற வேண்டும் என்ற உந்துதலை உணர்கிறார்கள். சமூக ஊடகங்கள் மூலமாகவும் அழுத்தம் ஏற்படுகிறது : தங்களைச் சமமாகப் பார்க்க வேண்டும் என்பதற்காக, பதின்வயதினர் ஒரு குறிப்பிட்ட விதத்தில் தோற்றமளிக்க வேண்டும், சில குறிப்பிட்ட பொருட்களை வைத்திருக்க வேண்டும் அல்லது ஒரு 'கூல்' ஆன வாழ்க்கை முறையை வெளிப்படுத்த வேண்டும் என்ற உந்துதலை உணர்கிறார்கள். இந்த வகையான அழுத்தம், அவர்கள் உணராமலேயே அவர்களின் உணர்ச்சி ஆற்றலை வற்றச் செய்துவிடும்.

பதின்ம வயதினரிடையே சக வயது அழுத்தம் ஏன் இவ்வளவு வலுவாக உள்ளது?

பதின்ம வயதினர் சக வயதினரின் அழுத்தத்திற்கு எளிதில் ஆளாகக் காரணம் பல உள்ளது. முதலாவதாக, பதின்ம வயதினர் தங்கள் அடையாளத்தை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள். அவர்கள் தாங்கள் யார், தங்களுக்கு என்ன பிடிக்கும், மற்றும் தாங்கள் கடைப்பிடிக்க விரும்பும் விழுமியங்கள் யாவை என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயல்கிறார்கள். இந்தச் செயல்பாட்டில் , அவர்கள் பெரும்பாலும் பல்வேறு சமூகப் பாத்திரங்களை ஏற்றுப் பார்த்து, தங்களைத் தங்கள் சக வயதினருடன் ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறார்கள்.

இரண்டாவதாக, ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும் என்ற தேவை மிக அதிகமாக உள்ளது. சக வயதினரால் நிராகரிக்கப்படுவது வேதனையையும் சங்கடத்தையும் ஏற்படுத்தக்கூடும், மேலும் அது தன்னம்பிக்கையையும் மன ஆரோக்கியத்தையும் கூட பாதிக்கலாம். மூன்றாவதாக, வளரிளம் பருவத்தினரின் முடிவெடுக்கும் மற்றும் இடர் மேலாண்மைத் திறன்கள் இன்னும் வளர்ச்சி நிலையில் உள்ளன. குறிப்பாக, சக வயதினரின் அழுத்தம் அதிகமாக இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் எளிதில் உணர்ச்சிவசப்படக்கூடியவர்களாகவும், சக வயதினரால் எளிதில் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாகவும் இருக்கிறார்கள்.

நான்காவதாக, சில பதின்வயதினருக்கு வீட்டிலோ அல்லது பள்ளியிலோ நிலையான உணர்ச்சிப்பூர்வ ஆதரவு கிடைப்பதில்லை. தங்களைப் யாரும் புரிந்துகொள்ளவில்லை என்று அவர்கள் உணரும்போது, ​​தங்கள் நண்பர்கள் வட்டத்தில் ஒரு 'இரண்டாவது குடும்பத்தை'த் தேடுகிறார்கள். இதன் விளைவாக, சக வயதினரின் கருத்துக்கள் முக்கியமானதாகின்றன.

சமூக அழுத்தத்தின் எதிர்மறை தாக்கங்கள்

எதிர்மறையான சக வயது அழுத்தமானது, லேசானது முதல் கடுமையானது வரையிலான பல்வேறு விளைவுகளை ஏற்படுத்தக்கூடும். பதின்வயதினர் புகைப்பிடித்தல், மது அருந்துதல், போதைப்பொருள் பயன்பாடு, பாதுகாப்பற்ற பாலியல் உறவு, சண்டையிடுதல் அல்லது சட்டவிரோதச் செயல்கள் போன்ற அபாயகரமான நடத்தைகளில் ஈடுபடத் தள்ளப்படலாம். பள்ளிச் சூழலில், சக வயது அழுத்தம் கொடுமைப்படுத்துதல், இணையவழி கொடுமைப்படுத்துதல், ஏமாற்றுதல் அல்லது பள்ளிக்கு வராமல் இருத்தல் போன்றவற்றுக்கும் வழிவகுக்கலாம்.

மேலும், சக வயதினரின் அழுத்தம் மன ஆரோக்கியத்திற்குத் தீங்கு விளைவிக்கும் . தாங்கள் மற்றவர்களுடன் பொருந்திப் போக வேண்டும் என்று தொடர்ந்து உணரும் பதின்வயதினர், மன அழுத்தம், பதட்டம், குற்ற உணர்வு மற்றும் அடையாள இழப்பு ஆகியவற்றை அனுபவிக்கலாம். அவர்கள் வெளித்தோற்றத்தில் 'நன்றாக'த் தோன்றினாலும், உள்ளுக்குள் மனச்சோர்வாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகச் சோர்வாகவும் உணரலாம்.

இருப்பினும், சக வயதினரின் அழுத்தத்தை எதிர்கொள்ளும் பதின்ம வயதினர் கட்டாயம் "பலவீனமானவர்கள்" அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். அவர்கள் சிக்கலான சமூக இயக்கவியலைக் கையாளக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். அவர்களுக்குத் தேவைப்படுவது திறன்கள், ஆதரவு மற்றும் வளர்வதற்கான ஒரு பாதுகாப்பான சூழல்.

பதின்ம வயதினருக்கான சக வயது அழுத்தத்தைச் சமாளிப்பதற்கான உத்திகள்

சமூக அழுத்தத்தைச் சமாளிப்பது என்பது நண்பர்களை முற்றிலுமாகத் துண்டிப்பது அல்ல, மாறாக உங்கள் சொந்தத் தேர்வுகளின் மீது கட்டுப்பாட்டை எடுத்துக்கொள்ளக் கற்றுக்கொள்வதாகும். இதோ சில பயனுள்ள உத்திகள்:

1. உங்கள் சொந்த மதிப்பீடுகளையும் வரம்புகளையும் அறிந்துகொள்ளுங்கள்.
அவர்களுக்கு எது முக்கியம் என்பதை அடையாளம் காண்பதே முதல் படி. பதின்வயதினர் தங்களைத் தாங்களே இவ்வாறு கேட்டுக்கொள்ளலாம்: "இதைச் செய்வதில் எனக்குச் சௌகரியமாக இருக்கிறதா? இது என் குடும்பத்தின் விழுமியங்கள், என் நம்பிக்கைகள் மற்றும் என் வாழ்க்கைக் குறிக்கோள்களுடன் ஒத்துப்போகிறதா?" வரம்புகளைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம், ஒரு அழைப்பு பொருத்தமற்றதாகத் தோன்றும் போது 'வேண்டாம்' என்று சொல்வதற்குப் பதின்வயதினர் சிறப்பாகத் தயாராகிறார்கள்.

2. உறுதியாகவும் பணிவாகவும் மறுக்கப் பயிற்சி செய்யுங்கள்.
மறுப்பது என்பது முரட்டுத்தனமாகவோ அல்லது மோதலைத் தூண்டுவதாகவோ இருக்க வேண்டியதில்லை. பதின்ம வயதினர் இது போன்ற எளிய சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தலாம்:
– “எனக்கு விருப்பமில்லை, எனக்கு வசதியாக இல்லை.”
நான் இதில் கலந்துகொள்ள மாட்டேன், ஆனால் நீங்கள் கலந்துகொள்ளலாம்.
– “எனக்கு என் சொந்த விதிகள் உண்டு, மன்னிக்கவும்.”
நான் வரவில்லை, நான் மற்ற விஷயங்களில் கவனம் செலுத்த விரும்புகிறேன்.

உறுதியாகவும், விஷயத்தை நேரடியாகவும் கூறுவதும், உங்களை நிரூபிக்க முற்படாமல் இருப்பதுமே முக்கியம். நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாகக் காரணங்களைக் கூறுகிறீர்களோ, அந்த அளவிற்கு ஒரு தகராறு ஏற்படுவதற்கான வாய்ப்பு அதிகரிக்கும்.

3. ஒரு “பாதுகாப்பான காரணத்தையும்” வெளியேறும் திட்டத்தையும் தயார் செய்யவும்.
சில சூழ்நிலைகளில், பதின்ம வயதினருக்கு மன அழுத்தத்தைத் தவிர்க்க விரைவான உத்திகள் தேவைப்படுகின்றன. உதாரணமாக, அவர்கள் வீட்டிற்குச் செல்ல வேண்டும் என்றோ, வீட்டுப்பாடம் இருக்கிறது என்றோ, அல்லது குடும்பத்தினருடன் ஒரு சந்திப்பு இருக்கிறது என்றோ கூறலாம். பதின்ம வயதினர் ஒரு தப்பிக்கும் திட்டத்தையும் வகுத்துக் கொள்ளலாம்: தங்கள் பயணச் செலவுக்கான பணத்தைக் கொண்டு வருவது, பெற்றோரைத் தொடர்புகொள்வது, அல்லது நம்பகமான நண்பருடன் செல்வது போன்றவை.

4. உங்களை மதிக்கும் நண்பர்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்
நல்ல நண்பர்கள் நம் தேர்வுகளுக்கு அழுத்தம் கொடுப்பதோ, அச்சுறுத்துவதோ, அல்லது அவற்றை இழிவுபடுத்துவதோ இல்லை. நாம் 'வேண்டாம்' என்று சொல்லும்போது ஒரு குழு தொடர்ந்து நமக்கு அழுத்தம் கொடுத்து, கேலி செய்தால், அது ஒரு ஆரோக்கியமற்ற உறவின் அறிகுறியாகும். பதின்வயதினர் நட்பை முற்றிலுமாக முறித்துக்கொள்ள வேண்டியதில்லை, ஆனால் அவர்கள் தங்களை அதிலிருந்து விலக்கிக்கொண்டு, பொழுதுபோக்குக் குழுக்கள், பள்ளி அமைப்புகள் அல்லது விளையாட்டு நடவடிக்கைகள் போன்ற அதிக ஆதரவளிக்கும் குழுக்களுக்குத் தங்கள் சமூக வட்டத்தை விரிவுபடுத்தத் தொடங்கலாம்.

5. நேர்மறையான செயல்பாடுகள் மூலம் தன்னம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்
தன்னம்பிக்கை, பதின்வயதினரை எதிர்மறைத் தாக்கங்களை எதிர்க்கும் ஆற்றல் மிக்கவர்களாக ஆக்குகிறது. பதின்வயதினர் தங்களை மேம்படுத்திக்கொள்ள முடியும். தன்னம்பிக்கை திறன்களை வளர்த்துக் கொள்வது, பாடத்திட்டத்திற்கு அப்பாற்பட்ட செயல்பாடுகளில் பங்கேற்பது, புதிய விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வது அல்லது சமூக நலப் பணிகளுக்குப் பங்களிப்பது போன்றவற்றின் மூலம். பதின்வயதினருக்கு அர்த்தமுள்ள இலக்குகளும் சாதனைகளும் இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் நண்பர்களிடமிருந்து மட்டுமே எளிதில் அங்கீகாரத்தைத் தேடுவதில்லை.

6. நம்பகமான பெரியவரிடம் பேசுங்கள்
சமவயது நண்பர்களின் அழுத்தம் பெரும்பாலும் பெரும் சுமையாக உணரப்படுகிறது, ஏனெனில் பதின்வயதினர் அதைத் தனியாகவே தாங்கிக்கொள்கிறார்கள். இருப்பினும், பெரியவர்களிடம் பேசுவது புதிய கண்ணோட்டங்களைத் திறந்து, தீர்வுகளை வழங்கும். பதின்வயதினர் தங்கள் பெற்றோர், வகுப்பாசிரியர், வழிகாட்டி ஆலோசகர், மூத்த உடன்பிறப்பு அல்லது ஆலோசகரிடம் பேசலாம். உணர்ச்சி ரீதியான ஆதரவு, அவர்களுக்குத் தீர்வுகளைக் கண்டறிய உதவுவது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் தனிமையில் இல்லை என்ற உணர்வையும் அளிக்கிறது.

பெற்றோர் மற்றும் பள்ளிகளின் பங்கு

சமவயது அழுத்தத்தைச் சமாளிப்பது பதின்வயதினரின் முழுப் பொறுப்பாக இருக்க முடியாது. வெளிப்படையான தகவல் பரிமாற்றத்தை வளர்ப்பதில் பெற்றோர்கள் முக்கியப் பங்கு வகிக்கின்றனர். பெற்றோர்கள் குறை கூறாதவர்களாகவும், வன்முறையற்றவர்களாகவும், செவிசாய்க்கத் தயாராகவும் இருந்தால், பதின்வயதினர் தகவல்களைப் பகிர்ந்துகொள்ள அதிக விருப்பம் காட்டுவார்கள். பெற்றோர்கள், மறுப்பதற்கான நடைமுறைத் திறன்களைக் கற்றுக்கொடுக்கலாம், அபாயங்களைப் பற்றி விவாதிக்கலாம், மேலும் குழந்தைகள் தகவலறிந்து முடிவுகளை எடுக்கும்போது ஆதரவளிக்கலாம்.

நன்னெறிக் கல்வி, கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு எதிரான திட்டங்கள், ஆலோசனை சேவைகள் மற்றும் ஆரோக்கியமான பள்ளிச் சூழல் ஆகியவற்றின் மூலமாகவும் பள்ளிகள் ஒரு பங்கை ஆற்றுகின்றன. பள்ளிகள் பாதுகாப்பான இடங்களாக இருக்கும்போது, ​​சமூக அழுத்தங்களை எதிர்கொண்டு தாங்கள் தனியாக 'சமாளித்துக்கொள்ள' வேண்டும் என்று வளரிளம் பருவத்தினர் உணர்வதில்லை.

சக அழுத்தத்தை நேர்மறையான செல்வாக்காக மாற்றுதல்

சுவாரஸ்யமாக, சக வயதினரின் அழுத்தத்தை ஒரு நேர்மறையான சக்தியாக மாற்ற முடியும். பதின்வயதினர் ஆதரவான சூழலில் இருந்தால், நண்பர்கள் ஒன்றாகப் படிக்கவும், ஆரோக்கியமான வாழ்க்கை முறையைப் பின்பற்றவும், அமைப்புகளில் சுறுசுறுப்பாக ஈடுபடவும், அல்லது ஆபத்தான நடத்தைகளைத் தவிர்க்கவும் ஒருவரையொருவர் ஊக்குவிக்க முடியும். நமக்கு நண்பர்கள் இருக்கிறார்களா இல்லையா என்பது முக்கியமல்ல, மாறாக நாம் எத்தகைய நண்பர்களைத் தேர்ந்தெடுக்கிறோம் என்பதும், நமது செல்வாக்கை நாம் எவ்வாறு ஒன்றாகக் கட்டியெழுப்புகிறோம் என்பதுமே முக்கியம்.

மூடுகிறது

வளரிளம் பருவத்தினரிடம் சக வயது அழுத்தம் என்பது பொதுவானதும் இயல்பானதும் ஆகும் , ஆனால் அதை நீங்கள் கையாளும் விதமே அதன் தாக்கத்தைத் தீர்மானிக்கிறது. பதின்வயதினர் தங்களின் சுயமதிப்பை உணர்ந்துகொள்ளவும், 'வேண்டாம்' என்று சொல்லப் பழகவும், தன்னம்பிக்கையை வளர்த்துக்கொள்ளவும், ஆரோக்கியமான சூழல்களைத் தேர்ந்தெடுக்கவும், ஆதரவைத் தேடும் அளவுக்குத் துணிச்சல் கொள்ளவும் வேண்டும். பெற்றோர்களும் பள்ளிகளும் அச்சத்தின் ஆதாரங்களாக இல்லாமல், பாதுகாப்பான புகலிடங்களாக இருக்க வேண்டும்.

இறுதியில், பதின்பருவத்தினராக இருப்பது என்பது உங்கள் சகாக்களைப் போல இருப்பது அல்ல, மாறாக பல்வேறு தாக்கங்களுக்கு மத்தியில் நீங்களாகவே இருக்கக் கற்றுக்கொள்வதாகும். சக வயதினரின் அழுத்தத்தைச் சமாளிக்கக் கூடிய பதின்பருவத்தினர், தீங்கு விளைவிக்கும் முடிவுகளை எடுப்பதைத் தவிர்ப்பது மட்டுமல்லாமல், தங்கள் வாழ்க்கைக்குப் பொறுப்பேற்கத் தயாராக இருக்கும் முதிர்ச்சியான, சுதந்திரமான தனிநபர்களாகவும் வளர்கிறார்கள்.