ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ
ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਟਕਰਾਅ ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦਾ ਲਗਭਗ ਅਟੱਲ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਅਕਸਰ ਰਗੜ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਟਕਰਾਅ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਜਦੋਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਸਾਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਇਸਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ - ਤਾਂ ਜੋ ਹੱਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਟਿਕਾਊ ਹੋਣ।
ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ: ਇਹ ਸਿਰਫ਼ "ਕੌਣ ਸਹੀ ਹੈ" ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਟਕਰਾਅ ਇਸ ਲਈ ਵਧਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ "ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ" ਅਤੇ "ਮੂਲ ਲੋੜਾਂ ਕੀ ਹਨ" ਦੀ ਬਜਾਏ "ਕੌਣ ਸਹੀ ਹੈ" ਦੇ ਸਵਾਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਟਕਰਾਅ ਅਕਸਰ ਕਈ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:
1. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
2. ਧਾਰਨਾ ਅਤੇ ਵਿਆਖਿਆ: ਦੋ ਲੋਕ ਇੱਕੋ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।
3. ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ: ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਟਕਰਾਅ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਿਧਾਂਤ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ, ਵਿੱਤ, ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ) ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
4. ਸੀਮਤ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ: ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵਿਅੰਗ, ਚੁੱਪ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਦੀ ਹੈ।
5. ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਬੋਝ: ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਥੱਕਿਆ ਜਾਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਧ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਸਰੋਤ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਤੋਂ ਸਮਝ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪੈਟਰਨਾਂ ਅਤੇ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ:
- ਮੇਰੀ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਕੀ ਹੈ: ਗੁੱਸਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਡਰ, ਸ਼ਰਮ, ਜਾਂ ਕਦਰ ਨਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ?
- ਕਿਸ ਖਾਸ ਘਟਨਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕੀਤਾ?
– ਕੀ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੈ?
ਗੁੱਸਾ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਨਿਰਾਦਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਲਈ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਸਾਥੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਅੰਤਰੀਵ ਭਾਵਨਾ ਮਹੱਤਵਹੀਣਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਕੇ, ਸੰਚਾਰ ਵਧੇਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਹਮਲਾਵਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਕਸਰਤ ਵਿਰਾਮ ਤਕਨੀਕ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਰੁਕੋ, ਕੁਝ ਸਾਹ ਲਓ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿਓ ("ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ")। ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਨਾਮ ਦੇਣ ਨਾਲ ਇਸਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕੀਏ।
ਜਵਾਬਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ: ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਤੋਂ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਤੱਕ
ਝਗੜੇ ਅਕਸਰ ਭਾਵੁਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਕਾਰਨ ਵਧਦੇ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਲੜਾਈ, ਭੱਜਣਾ ਅਤੇ ਜੰਮ ਜਾਣਾ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਖ਼ਤਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ), ਤਾਂ ਸਰੀਰ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਭੱਜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਦੂਸਰੇ ਜੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ "ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲਤ" ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਹਰੇਕ ਦਾ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ:
- ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਸਾਹ ਲੈਣ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੋਢਿਆਂ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਟਰਿੱਗਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰੋ: "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਤੋਂ ਬਚੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਨ।
- ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚੁਣੋ: ਗੰਭੀਰ ਝਗੜੇ ਘੱਟ ਹੀ ਹੱਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗੱਲਬਾਤ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ।
ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸੰਚਾਰ: ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸੰਚਾਰ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ। ਇੱਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤਿਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਫਾਰਮੈਟ "I" ਕਥਨ ਹੈ:
- "ਮੈਨੂੰ ___ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ___ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ___ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।"
ਉਦਾਹਰਨ: "ਜਦੋਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਚਾਨਕ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਬਾਰੇ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।" ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਾਕ "ਤੁਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਦਲਦੇ ਹੋ!" ਨਾਲੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ।
ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਰੱਖਣਾ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਿਜ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਜੇ ਇਹ ਵਧਣ ਲੱਗ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਵਾਂਗਾ।"
ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ
ਟਕਰਾਅ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ; ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਓਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, ਸਮਝਣ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:
- ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ ਦਾ ਸਾਰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਓ ("ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ...?")
- ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਮੰਗੋ, ਫਸਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ
- ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਸੁਰ ਰਾਹੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿਖਾਓ
ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਵਾਜਬ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੇ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ: "ਮੈਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।" ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੀ ਹੈ।
ਅਹੁਦੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਖੋਦਣਾ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਟਕਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਅਹੁਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ("ਮੈਂ A ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ," "ਮੈਂ B ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"), ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ("ਮੈਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ," "ਮੈਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ")। ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ:
- ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
- ਜੇਕਰ ਉਹ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਤਾਂ ਕੀ ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
- ਕਿਹੜੇ ਸਮਝੌਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮੁੱਖ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ?
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਕਿਰਤ ਵੰਡ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਟਕਰਾਅ। ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ, ਲੋਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੌਣ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ, ਮਾਨਤਾ, ਜਾਂ ਮਨੁੱਖੀ ਕੰਮ ਦੇ ਬੋਝ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅੰਤਰੀਵ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੱਲ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਭੂਮਿਕਾ ਵੰਡ, ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾਵਾਂ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਮੁਲਾਂਕਣ ਪ੍ਰਣਾਲੀ।
ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਬਦਲਣਾ: ਜਿੱਤ-ਹਾਰ ਤੋਂ ਜਿੱਤ-ਜਿੱਤ ਤੱਕ
ਬੋਧਾਤਮਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਟਕਰਾਅ ਦੌਰਾਨ, ਅਕਸਰ ਅਤਿਅੰਤ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ: "ਉਹ ਕਦੇ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ," "ਜੇ ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਾਂ," ਜਾਂ "ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ।" ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਇਸਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨਾਲ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- "ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਤੋਂ "ਹੁਣ ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪੈਟਰਨ ਹੈ" ਤੱਕ
- "ਹੱਲਾ ਮੰਨਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਹਾਰਨਾ" ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ "ਸਮਝੌਤਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ" ਤੱਕ
- "ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ" ਤੋਂ "ਬਦਲਾਅ ਲਈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ" ਤੱਕ
ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਸਗੋਂ ਟਕਰਾਅ ਲਈ ਬਾਲਣ ਘਟਦਾ ਹੈ।
ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ
ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ "ਮੁਰੰਮਤ" ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੋੜੇ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਲੜਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ। ਛੋਟੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ।
- ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।
- ਠੋਸ ਕਦਮਾਂ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਨਿਯਮ ਜਾਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ)
ਜੇਕਰ ਟਕਰਾਅ ਦੁਬਾਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਅਣਸੁਲਝੇ ਪੈਟਰਨ ਹਨ: ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ, ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਕੰਮ ਦਾ ਬੋਝ, ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖ਼ਮ ਜੋ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਦੀ ਕਦੋਂ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?
ਸਾਰੇ ਵਿਵਾਦ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਚਰਚਾ ਰਾਹੀਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ। ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਲਾਹਕਾਰ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇਕਰ:
- ਮੌਖਿਕ/ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਧਮਕੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ
- ਇੱਕ ਧਿਰ ਲਗਾਤਾਰ ਤਣਾਅ ਜਾਂ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ
- ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਟਕਰਾਅ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।
- ਸਦਮਾ, ਨਸ਼ਾ, ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
ਥੈਰੇਪੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪੈਟਰਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਯਤਨ ਹੈ।
ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਨਾ: ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ, ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਸਮਝ ਅਤੇ ਹੱਲ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਠੀਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਸਗੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
