די וויכטיקייט פון עמאָציאָנעלער וואַלידאַציע אין קאָמוניקאַציע
אין וואָכעדיקן לעבן, ווערט קאָמוניקאַציע אָפט פֿאַרשטאַנען ווי פשוט אויסטוישן אינפֿאָרמאַציע: איבערגעבן מיינונגען, געבן אינסטרוקציעס, אָדער געפֿינען לייזונגען צו פּראָבלעמען. אָבער, באמת עפֿעקטיווע קאָמוניקאַציע איז נישט נאָר וועגן "וואָס ווערט געזאָגט," נאָר אויך וועגן "וואָס ווערט געפֿילט" דורך די מענטשן וואָס זענען פֿאַרבונדן. דאָס איז וווּ עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע ווערט שליסל. עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע איז די פֿעיִקייט צו דערקענען, אָננעמען און פֿאַרשטיין די געפֿילן פֿון אַן אַנדער מענטש אָן זיי צו משפטן אָדער צו פֿאַרקלענערן. די פּראַקטיק מיינט פּשוט, אָבער עס האָט אַ טיפֿן השפּעה אויף דער קוואַליטעט פֿון באַציִונגען, קאָנפֿליקט לייזונג און גייסטישע געזונט.
וואָס איז עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע?
עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע מיינט איבערגעבן אַז עמיצנס געפילן זענען גלייַך און פֿאַרשטענדלעך אין דעם קאָנטעקסט פֿון זייער דערפֿאַרונג. וואַלידאַציע מיינט נישט צושטימען יעדע אַקציע אָדער באַשלוס וואָס זיי מאַכן. למשל, מיר קענען וואַלידירן עמיצנס כּעס ("איך פֿאַרשטיי אַז דו ביסט בייז ווייל דו פֿילסט זיך נישט רעספּעקטירט") אָן צו רעכטפֿערטיקן אַגרעסיוו נאַטור ("אָבער קללות איז נאָך אַלץ נישט פּאַסיק"). מיט אַנדערע ווערטער, וואַלידאַציע וואַלידירט געפילן, נישט יעדע רעאַקציע.
וואַלידאַציע איז אויך אַנדערש ווי געבן שנעלע עצה. פילע מענטשן ווערן פארפירט צו גלייך אָנבאָטן לייזונגען: "לאָז זיך נישט אָפּ," אָדער "דו זאָלסט עס טאָן אַזוי." כאָטש די כוונה קען זיין גוט, לאָזט עס אָפט דעם אַנדערן מענטש פילן נישט אויסגעהערט. ווען עמעצער איז עמאָציאָנעל, איז זייער ערשטער נויט אָפט נישט אַ לייזונג, נאָר פֿאַרשטענדעניש.
פארוואס איז עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע וויכטיק?
1. מאַכן מענטשן פילן זיכער און אנגענומען
ווען געפילן ווערן באשטעטיקט, פילט א מענטש פסיכאלאגישע זיכערהייט - דאס געפיל אז מען וועט זיי נישט באשולדיגן נאר פארן האבן א באשטימטע געפיל. די זיכערהייט פארשטארקט אפענהייט און ערלעכקייט. אין פריינטשאפטן, ראמאנטישע באציאונגען, פאמיליע באציאונגען, און אפילו ארבעטס-פלעצער, איז א געפיל פון זיכערהייט די יסוד פון געזונטער קאמוניקאציע. אן זיכערהייט, פלעגן מענטשן זיך אפשליסן, ווערן פארטיידיגנדיק, אדער באהאלטן פראבלעמען ביז זיי עקספלאדירן.
2. רעדוצירן די אינטענסיטעט פון נעגאַטיווע געפילן
אינטערעסאנט, וואַלידאַציע פֿאַרשטאַרקט נישט געפֿילן; אין פאַקט, עס העלפֿט אָפֿט זיי באַרויקן. ווען עמעצער פֿילט זיך פֿאַרשטאַנען, טענדירט זייער נערוון סיסטעם צו זיין מער סטאַביל, וואָס לאָזט געפֿילן ווי כּעס, טרויער אָדער דייַגעס פֿאַרמינערן. פֿאַרקערט, אומגילטיקייט - אַזאַ ווי פֿאַרקלענערן ("איבערטרייבונג"), באַשולדיקן ("עס איז דיין אייגענע שולד"), אָדער פֿאַרגלייַכן ("אַנדערע מענטשן האָבן עס ערגער") - אָפֿט פֿאַרערגערט געפֿילן און טריגערט קאָנפליקט.
3. פארשטארקן פארבינדונגען און צוטרוי
צוטרוי וואַקסט ווען איינער פילט אַז זייערע אינערלעכע דערפאַרונגען ווערן געשעצט. עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע שאַפט נאָענטקייט, ווייל דער אַנדערער מענטש פילט אַז מיר זענען נישט נאָר פיזיש פאַראַן, נאָר אויך עמאָציאָנעל פאַראַן. שטאַרקע באַציִונגען ווערן געבויט נישט נאָר דורך גליקלעכע מאָמענטן, נאָר אויך דורך דער מעגלעכקייט צו שטיצן איינער דעם אַנדערן בעת שווערע צייטן.
4. העלפט אויסגלייכן קאנפליקטן מער עפעקטיוו
קאנפליקטן בלייבן אפט נישט ווייל די פראבלעמען זענען קאמפליצירט, נאר ווייל געפילן ווערן נישט אנערקענט. אסאך איבערחזרנדיקע קריגערייען פאסירן ווייל מענטשן פילן זיך נישט אויסגעהערט. ווען מען גיט א באשטעטיגונג, קען דער פאקוס זיך אריבעררוקן פון אטאקירן איינער דעם אנדערן צו געפינען לייזונגען. מענטשן זענען מער מסתבר צו זיך באטייליקן אין א ראציאנעלן דיאלאג ווען זייערע געפילן ווערן אנערקענט.
5. שטיצט גייסטישע געזונט
עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע איז אויך פֿאַרבונדן מיט גייַסטיק געזונט. מענטשן וואָס אַקסעפּטירן און פֿאַרשטיין זייערע געפֿילן מיט געוואוינהייטן – און וואָס דערפֿאַרן אַ וואַלידירנדיקע סביבה – זענען געוויינטלעך בעסער אין שטאַנד צו פֿאַרוואַלטן סטרעס, רעדוצירן געפֿילן פֿון איינזאַמקייט און אַנטוויקלען אַ געזונט זעלבסט-בילד. פֿאַרקערט, אַ קולטור וואָס אונטערדריקט געפֿילן ("וויינט נישט," "זייט נישט בייז") קען פֿירן מענטשן צו פֿאַרשטאָפּן געפֿילן און דערפֿאַרן שוועריקייטן צו רעגולירן געפֿילן.
ביישפילן פון אומגילטיקע באשלוסן וואָס פּאַסירן אָפט
אסאך פארמען פון אומגילטיקייט קומען פאר אין טעגלעכער קאמוניקאציע, אפט אן אונזער באוואוסטזיין. עטלעכע ביישפילן:
– אונטערשאַצן: "אַה, דאָס איז טריוויאַל."
– משפטן: "דו ביסט צו סענסיטיוו."
– זאָגן אויפצוהערן פילן: "קום, זייט נישט טרויעריק."
– פֿאַרגלײַכן: "דו ביסט בעסער, איך בין ערגער."
– דיווערטינג: "נו, לאָמיר רעדן וועגן עפּעס אַנדערש."
די זאצן קענען מאכן איינעם פילן שולדיק פארן פילן געוויסע געפילן. אלס רעזולטאט, קענען זיי זיך צוריקציען אדער זיך קעגנשטעלן, ווייל זייער גרונטלעכע נויט פאר פארשטאנד ווערט נישט דערפילט.
ווי צו פּראַקטיצירן עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע
וואַלידירן געפילן דאַרף נישט זיין דורך פּערפֿעקטע ווערטער. וואָס איז וויכטיקסט איז שטעלונג: באמת צוהערן און ווייַזן עמפּאַטי. דאָ זענען עטלעכע וועגן צו טאָן דאָס:
1. הערט אָן צו שטערן
לאָזט דעם אַנדערן מענטש ענדיקן זײַן געשיכטע. איבעררײַסן מיט עצה אָדער פֿאַרטיידיקונג פֿאַרשטאַרקט אָפֿט זײַנע געפֿילן. אויב נייטיק, ניצט אַ לײַכטזיניקע פֿראַגע: "נו, וואָס איז געשען דערנאָך?"
2. שפיגלט צוריק די געפילן וואס איר האט געהערט
פרובירט צו געבן א נאמען פאר די געפילן וואס איר באַמערקט. למשל:
– "דו הערסט זיך אויס אנטוישט."
– "דו זעסט אויס פראַסטרירט ווײַל די סיטואַציע איבערחזרט זיך."
– "עס איז נאַטירלעך אַז דו זאָלסט זיך נאָך דעם פֿילן טרויעריק."
די טעכניק העלפט דעם אנדערן מענטש פילן געזען, בשעת זי גיט אים אויך א שאנס זיך צו פאררעכטן: "איך בין נישט טרויעריג, איך בין מער בייז." דאס איז נאך אלץ פארשריט.
3. ניצט זאצן וואָס נאָרמאַליזירן אָן זיין פּאַטראָניזירנדיק.
נאָרמאַליזאַציע מיינט ווייַזן אַז געפילן זענען מענטשלעך. למשל:
– "ווען איך וואָלט געווען אין דיין פּאָזיציע, וואָלט איך מסתּמא געפֿילט אַזוי."
– "עס מאַכט זינען אַז דו ביסט באַזאָרגט, באַטראַכטנדיק וואָס איז געשען נעכטן."
דאָס איז אַנדערש פֿון "יאָ, עס איז נאָר נאָרמאַל," ווײַל עס אנערקענט נאָך אַלץ די אינטענסיטעט פֿון זייער דערפֿאַרונג.
4. אונטערשיידן וואַלידאַציע פון האַסקאָמע
באַשטעטיקונג איז נישט די זעלבע ווי "דו ביסט גערעכט." מען קען זאָגן:
– "איך פֿאַרשטיי אַז דו ביסט בייז, און דאָס איז גילטיק. אָבער איך וויל אויך אַז מיר זאָלן רעדן אָן זיך וויי טאָן."
אויף דעם אופן ווערן געפילן רעספּעקטירט, גרענעצן בלייבן.
5. אָנבאָטן הילף נאָכדעם וואָס די געפילן זענען באַהאַנדלט געוואָרן.
אַמאָל דער אַנדערער מענטש איז רואיקער, פרעגט:
– "ווילסטו ערשט געהערט ווערן, אדער ווילסטו אז מיר זאלן צוזאמען געפינען א לייזונג?"
די פראגע רעספעקטירט זייערע באדערפענישן און פארמיידט אומפאסיגע אויטאמאטישע ענטפֿערס.
וואַלידירן געפילן אין פֿאַרשידענע קאָנטעקסטן
אין דער משפּחה
קינדער וועמענס געפילן ווערן באשטעטיקט זענען מער מסתּמא צו לערנען זיך זיי צו דערקענען און רעגולירן. אנשטאט זאגן, "וויין נישט!", קענען עלטערן זאגן, "דו ביסט טרויעריג ווייל דיין שפילצייג איז צעבראכן געווארן. דאס מאכט דיך אויפגעברויזט." די סארט קאמוניקאציע לערנט עמאָציאָנעלע ווערטער און מאכט קינדער פילן זיכער.
אין אַ ראָמאַנטישער באַציִונג
פּאָרלעך קריגן זיך אָפט ווײַל זיי פילן זיך נישט פֿאַרשטאַנען. אַ פּשוטע באַשטעטיקונג ווי, "איך פֿאַרשטיי אַז דו פֿילסט זיך אַליין ווען איך בין פֿאַרנומען," קען פֿאַרהיטן אַ לאַנגע קריגעריי. דערנאָך קענט איר דיסקוטירן באַדערפֿנישן און הסכּמות.
בײַם אַרבעטספּלאַץ
באַשטעטיקן געפילן מיינט נישט אז קאָמוניקאַציע ווערט "צו פּערזענלעך." אין פאַקט, פירער און קאָלעגן וואָס אנערקענען דרוק ("איך זע אז איר זענט איבערגעלאָדן מיט דעם דעדליין") קענען פֿאַרבעסערן מיטאַרבעט און פאַרמייַדן אויסברענעניש. בלייבט פּראָפעסיאָנעל, אָבער מענטשלעך.
קעסימפּולאַן
עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע איז אַ קאָמוניקאַציע סקיל וואָס ווערט אָפט איבערגעקוקט, אָבער עס איז קריטיש וויכטיק פֿאַר דער קוואַליטעט פון באַציִונגען און די עפעקטיווקייט פון פּראָבלעם-לייזונג. דורך אנערקענען אַנדערע מענטשן'ס געפילן אָן משפט, שאַפֿן מיר אַ זיכערן אָרט פֿאַר אָפֿנקייט, רעדוצירן קאָנפליקט, בויען צוטרוי און שטיצן גייַסטיק געזונט. וואַלידאַציע דאַרף נישט קיין קאָמפּליצירטע שפּראַך. עס הייבט זיך אָן מיט זיין פאָרשטעלן, באמת צוהערן און האָבן די מוט צו זאָגן, "איך פֿאַרשטיי ווי איר פילט." אין היינטיקער שנעלער און פאָדערנדיקער וועלט, קען דער פּשוטער אַקט זיין אַ בריק וואָס ראַטעוועט פילע באַציִונגען - און באַרואיקט פילע הערצער.
