איבערקומען אינטערפּערסאָנעלן קאָנפליקט מיט אַ פסיכאלאגישן צוגאַנג
אינטערפּערסאָנעלער קאָנפליקט איז אַ כּמעט אומפֿאַרמיידלעכער טייל פֿון מענטשלעכן לעבן. צי אין שטוב, אַרבעט, אין פֿרײַנדשאַפֿטן, צי אין ראָמאַנטישע באַציִונגען, פֿאַרשיידנקייטן אין פּערספּעקטיוון, באַדערפֿנישן און ווערטן פֿירן אָפֿט צו רייַבונגען. אָבער, קאָנפליקט איז נישט שטענדיק אַ שלעכטע זאַך. ווען מען באַהאַנדלט עס ריכטיק, קען עס טאַקע עפֿענען די טיר צו פֿאַרבעסערטער קאָמוניקאַציע, קלעראַפֿיצירן גרענעצן און פֿאַרטיפֿן באַציִונגען. אַ פּסיכאָלאָגישער צוגאַנג העלפֿט אונדז פֿאַרשטיין די וואָרצלען פֿון קאָנפליקט – נישט נאָר זיינע סימפּטאָמען – אַזוי אַז לייזונגען זענען געזונטער און מער סאַסטיינאַבאַל.
פֿאַרשטיין קאָנפליקט: עס איז נישט נאָר "ווער איז גערעכט"
אסאך קאנפליקטן עסקאלירן ווייל מענטשן קאנצענטרירן זיך אויף דער פראגע פון "ווער איז גערעכט" אנשטאט "וואס איז טאקע געשען" און "וואס זענען די אונטערליגענדע באדערפענישן." פסיכאלאגיש, קומט קאנפליקט אפט ארויס פון פארשידענע מקורים:
1. אונטערשיידן אין עמאָציאָנעלע באדערפענישן: איין מענטש דאַרף שטיצע און עמפּאַטיע, בשעת אַ צווייטער דאַרף פּלאַץ און זעלבסטשטענדיקייט.
2. וואָרנעמונג און אינטערפּרעטאַציע: צוויי מענטשן קענען זען די זעלבע געשעעניש, אָבער אינטערפּרעטירן עס אַנדערש צוליב פאַרגאַנגענע דערפאַרונגען.
3. ווערטן און גלויבונגען: אידעאָלאָגישע קאָנפליקטן אדער לעבנס-פּרינציפּן (למשל, וועגן דיסציפּלין, פינאַנצן, קאָמוניקאַציע סטיל) זענען געוויינטלעך מער סענסיטיוו.
4. באגרענעצטע קאָמוניקאַציע סקילז: די אוממעגלעכקייט צו אויסדריקן באדערפענישן פירט קלאר מענטשן צו נוצן סאַרקאַזם, שטילשווייגן, אדער אויסברוכן.
5. סטרעס און גייסטישע לאסט: ווען א מענטש איז מיד אדער געשטראסט, פארמינערט זיך די טאלעראנץ און די עמאציאנעלע רעאקציעס פארגרעסערן זיך.
דורך פֿאַרשטיין די מקור, קענען מיר אַריבערגיין פֿון אַ מוסטער פֿון באַשולדיקן צו אַ מוסטער פֿון פֿאַרשטאַנד.
דערקענען עמאָציאָנעלע מוסטערן און טריגערס
פּסיכאָלאָגישע צוגאַנגען שטעלן דעם טראָפּ אויף די וויכטיקייט פון זעלבסט-באַוואוסטזיין. איידער מיר לייזן קאָנפליקטן מיט אַנדערע, דאַרפן מיר דערקענען וואָס גייט פאר אין זיך. פרעגט זיך:
– וואָס איז מײַן הויפּט געפיל: כּעס, אַנטוישונג, מורא, שאַנד, צי זיך נישט אָפּגעשאַצט?
– וואָס ספּעציפֿיש געשעעניש האָט אַרויסגערופן מײַן רעאַקציע?
– איז די רעאַקציע באַאיינפֿלוסט פֿון פֿריִערדיקע דערפֿאַרונגען?
כעס באַהאַלט אָפט מער שוואַכע געפילן, ווי געפילן פון אָפּוואַרפן אָדער נישט רעספּעקטירן. למשל, עמעצער קען זיין בייז ווייַל זייער שותף איז געווען שפּעט, אָבער די אונטערלייגנדיקע געפיל איז אַ געפיל פון נישט וויכטיקייט. דורך דערקענען די הויפּט געפילן, ווערט קאָמוניקאַציע מער ערלעך און נישט-אַגרעסיוו.
א פשוטע און עפעקטיווע געניטונג איז די פּויזע טעכניק: ווען געפילן קומען ארויף, פּויזירט, נעמט א פאר אטאמען, און געבט א נאמען פאר דער געפיל ("איך פיל זיך אנטוישט און באזארגט"). געבן א נאמען פאר אן געפיל העלפט רעדוצירן איר אינטענסיטעט כדי מיר זאלן קענען רעאגירן, אנשטאט זיך צו באהאנדלען.
פאַרוואַלטן רעאַקציעס: פֿון רעאַקטיוו צו רעפלעקטיוו
קאנפליקטן עסקאלירן זיך אָפט צוליב אימפולסיווע רעאַקציעס. אין פּסיכאָלאָגיע איז דאָ דער באַגריף פון קעמפן, אַנטלויפן און איינפֿרירן: ווען אַ מענטש פילט זיך באַדראָט (אפילו עמאָציאָנעל), טריגערט דער קערפּער אַ דעפענסיווע רעאַקציע. עטלעכע מענטשן אַטאַקירן מיט ווערטער, אַנדערע אַנטלויפן, און נאָך אַנדערע איינפֿרירן זיך. קיינע פון די רעאַקציעס זענען נישט "גאָר פאַלש", אָבער יעדע האט איר אייגענע ווירקונג.
איבערפירן א רעאקטיווע רעאקציע צו א רעפלעקטיווע קען געטאן ווערן דורך:
– רעגולירט פיזיאָלאָגיע: פאַרלאַנגזאַמט אָטעמען, רילאַקסט פּלייצעס, נידעריגער שטימע. דאָס דערמעגלעכט דעם מוח צו טראַכטן קלאָרער.
– באגרענעצן טריגער ווערטער: פֿאַרמייַדן "דו שטענדיק" אָדער "דו קיינמאָל נישט", ווײַל זיי פּראָוואָקירן דעפענסיווקייט.
– קלייבט אויס א צייט צו רעדן: ערנסטע קאנפליקטן ווערן זעלטן אויסגעגליכן ווען געפילן זענען אויף זייער שפיץ. שטעלט זיך צו אויף א צייט צו ווידער אנפאנגען די שמועס נאכדעם וואס איר האט זיך בארואיגט.
פאַרוואַלטן רעאַקציעס מיינט נישט אונטערדריקן געפילן, נאָר גאַנץ קאַנאַליזירן געפילן זיכער.
אַסערטיוו קאָמוניקאַציע: ערלעכקייט אָן שאַטן
פּסיכאָלאָגישע צוגאַנגען שטעלן דעם טראָפּ אויף אַסערטיוו קאָמוניקאַציע: אויסדריקן געפילן און באדערפענישן פעסט אָן אַגרעסיע. איין אָפט גענוצטער פֿאָרמאַט איז די "איך" אויסזאָג:
– "איך פיל ___ ווען ___ ווייל איך דארף ___."
למשל: "איך פיל זיך אנטוישט ווען פלענער טוישן זיך פלוצלינג ווייל איך דארף זיכערקייט וועגן ווי אזוי צו פארוואלטן מיין צייט." אזא סארט זאץ איז גרינגער צו אננעמען ווי "דו ביסט זעלבסטזיכטיק, דו טוישט שטענדיג פלענער!"
זיכערקייט מיינט אויך האבן די מוט צו שטעלן געזונטע גרענעצן. למשל, "איך וואלט געוואלט רעדן וועגן דעם, אבער איך בין נישט באקוועם אז מיר זאלן זיך באליידיגן איינער דעם אנדערן. אויב עס הייבט אן צו פארערגערן, וועל איך נעמען א ברעיק."
אַקטיוו צוהערן און עמאָציאָנעלע וואַלידאַציע
קאָנפליקט ווערט נישט אויסגעלייזט דורך פשוט רעדן; צוהערן איז גלייך וויכטיג. פילע מענטשן הערן צו צו ענטפֿערן, נישט צו פֿאַרשטיין. אַקטיוו צוהערן באַשטייט פֿון:
– איבערחזרן דעם עיקר פון וואָס דער אַנדערער מענטש האָט געזאָגט אין אייערע אייגענע ווערטער ("אַזוי איר פילט...?")
– פרעגן פאר קלערונג, נישט צו פארכאפן
– ווײַזן אויפֿמערקזאַמקייט דורך קערפּער־שפּראַך און טאָן
ס'איז וויכטיג צו אונטערשיידן צווישן וואַלידאַציע און הסכמה. וואַלידאַציע מיינט אנערקענען אז אן אנדער מענטש'ס געפילן זענען גלייכפארשטענדלעך פון זייער פערספעקטיוו, אן אוודאי מסכים זיין מיט זייערע מעשים אדער מיינונגען. למשל: "איך קען פארשטיין אז דו ביסט אויפגעברויזט ווייל דו פילסט אויסגעלאזט." וואַלידאַציע פארמינערט פארטיידיגונגען און עפנט די טיר צו פארהאנדלונגען.
גראָבן אין די באדערפענישן הינטער דער פּאָזיציע
אין פילע קאנפליקטן, קריגן זיך מענטשן וועגן פאזיציעס ("איך וויל א," "איך וויל ב"), ווען וואס איז טאקע וויכטיג איז די אונטערלייגנדע באדערפענישן ("איך דארף ווערן רעספעקטירט," "איך דארף זיין זיכער"). א פסיכאלאגישער צוגאנג בעט אונז זיך צו פרעגן:
– וואָסערע באַדערפענישן ווילט איר מקיים זיין?
– וואָסערע שרעקן קומען אויף אויב יענע באַדערפענישן ווערן נישט דערפילט?
– וועלכע קאָמפּראָמיסן האַלטן נאָך די הויפּט באַדערפענישן?
למשל, א קאנפליקט אין אפיס איבער דער ארבעטס-טיילונג. אויף דער אויבערפלאך, קריגן זיך מענטשן וועגן ווער טוט וואס. אונטער דעם קען זיין א נויט פאר גערעכטיקייט, אנערקענונג, אדער א מענטשלעכע ארבעטס-לאסט. פארשטיין די אונטערליגענדע באדערפענישן קען פירן צו מער קרעאטיווע לייזונגען: ראלע-פארטיילונג, רעאליסטישע דעדליינס, אדער א קלארע אפשאצונג-סיסטעם.
טוישן דיין מיינדסעט: פון געווינען-פארלירן צו געווינען-געווינען
קאגניטיווע פסיכאלאגיע ווייזט אז דער וועג ווי מיר טראכטן האט אן איינפלוס אויף אונזערע געפילן און מעשים. בעת קאנפליקטן קומען אפט ארויף עקסטרעמע געדאנקען: "ער קימערט זיך קיינמאל נישט," "אויב איך גיב נאך, בין איך שוואך," אדער "דאס וועט זיך קיינמאל נישט ענדערן." די געדאנקען פארגרעסערן געפילן.
פרובירט עס צו פארטרעטן מיט א מער באלאנסירטע געדאנקענגאנג:
– פֿון "ער טוט עס שטענדיק" ביז "איצט איז דאָ אַ שטערנדיק מוסטער"
– פֿון "נאכגעבן מיינט פֿאַרלירן" ביז "קאָמפּראָמיס איז אַ באַציִונג סטראַטעגיע"
– פֿון "גאָרנישט וועט זיך ענדערן" צו "ענדערונג פֿאָדערט פּראָצעס און הסכמה"
טוישן געדאנקען-גאנג עלימינירט נישט פראבלעמען, נאר פארקלענערט דעם ברענשטאף פאר קאנפליקט.
פאררעכטן באציאונגען נאך קאנפליקט
נאך א שווערע שמועס, איז וויכטיג צו "פאררעכטן" די באציאונג. באציאונג פסיכאלאגן גלייבן אז געזונטע פארפאלק אדער שותפים זענען נישט די וואס קריגן זיך קיינמאל נישט, נאר די וואס זענען ביכולת צו היילן נאך א קאנפליקט. קליינע מעשים וואס העלפן:
– א דאנק אייך פארן וועלן דיסקוטירן
– מודה זיין אין אייערע אייגענע טעותים אָן זיך צו פֿאַרטיידיקן צו שטאַרק.
– מסכים זיין אויף קאנקרעטע טריט (למשל קאמוניקאציע רעגולאציעס אדער עוואַלואַציע פּלאַן)
אויב אַ קאָנפליקט קומט צוריק, אָפּשאַצט צי עס זענען פֿאַראַן עפּעס נישט-אַדרעסירטע מוסטערן: מאַנגל אין גרענעצן, אַן אומבאַלאַנסירטע אַרבעטס-לאַסט, אָדער אַלטע עמאָציאָנעלע וואונדן וואָס זענען נישט געהיילט געוואָרן.
ווען דאַרפֿסטו פּראָפֿעסיאָנעלע הילף?
נישט אַלע קאָנפליקטן קענען ווערן אויסגעלייזט דורך פּריוואַטע דיסקוסיעס אַליין. פּראָפעסיאָנעלע הילף, ווי אַ קאָונסעלאָר אָדער פּסיכאָלאָג, קען זיין נוצלעך אויב:
– קאנפליקטן באגלייט מיט ווערבאַלע/פיזישע גוואַלד אדער סטראשונגען
– איין פארטיי פילט זיך כסדר געשפּאַנט אדער דערשראָקן
– קאנפליקטן קומען צוריק מיטן זעלבן מוסטער אפילו ווען מען האט שוין פרובירט צו קאמוניקירן.
– עס איז דא טראַוומע, אַדיקשאַן, אָדער גייַסטיק געזונט פּראָבלעמען וואָס ווירקן אויף באַציִונגען
טעראַפּיע איז נישט קיין סימן פון דורכפאַל אין אַ שייכות, נאָר גאַנץ אַן ערנסטע מי צו בויען געזונטערע מוסטערן פון אינטעראַקציע.
קלאָוזינג
זיך אפגעבן מיט אינטערפערזענלעכן קאנפליקט מיט א פסיכאלאגישן צוגאנג מיינט זיך וואגן צו קוקן טיפער: פארשטיין געפילן, דערקענען טריגערס, האנדלען מיט רעאקציעס, און קאמוניקירן מיט א זיכערן טאן. דער שליסל איז נישט צו געווינען דעם ארגומענט, נאר אויפבויען פארשטענדעניש און לייזונגען וואס רעספעקטירן די באדערפענישן פון ביידע זייטן. ווען מען האנדלט מיט קאנפליקט מיט באוואוסטזיין און אמפאטיע, היילן זיך באציאונגען נישט נאר, נאר קענען וואקסן שטארקער ווי פריער.
