קאָונסעלינג פֿאַר אַסערטיוונאַס פּראָבלעמען
אַסערטיוונאַס איז די פיייקייט צו אויסדריקן אייגענע געדאנקען, געפילן, באדערפענישן און גרענעצן ערלעך און קלאר, בשעת מען רעספעקטירט די רעכט פון אנדערע. פילע מענטשן טראַכטן אַז אַסערטיוו מיינט "האַרט" אָדער "שטאַרק", אָבער אַסערטיוונאַס איז אַנדערש פון אַגרעסיע. אַסערטיוונאַס איז נישט וועגן געווינען אַן אַרגומענט, נאָר וועגן זיך אויסדריקן ריכטיק. ווען איינער האט שוועריקייטן מיט אַסערטיוונאַס, קען דער אימפּאַקט זיין ווייטגרייכנדיק: אומבאַלאַנסירטע באַציִונגען, געפילן פון דרוק, יריטאַביליטי, און אפילו עמאָציאָנעלע מידקייט פון נאָכגעבן צו אָפט. דאָס איז וווּ קאָונסעלינג שפּילט אַ קריטישע ראָלע אין העלפֿן מענטשן דערקענען פּאַטערנז, בויען סקילז און קאָנסיסטענט פּראַקטיצירן אַסערטיוו נאַטור.
פֿאַרשטיין אַסערטיוונאַס פּראָבלעמען
פראבלעמען מיט זיך אליין אויסדריקן זיך אין צוויי גלייך שעדלעכע פארמען. ערשטנס, א פאסיוו מוסטער: א מענטש טענדירט צו בלייבן שטיל, האט מורא פאר אפווארף, האט שוועריגקייטן אויסצודריקן מיינונגען, אדער פארמיידט קאנפליקטן, און אפט פארנאכלעסיגט זיינע אייגענע באדערפענישן. צווייטנס, אן אגרעסיוו מוסטער: א מענטש פארלאנגט, באשולדיגט, צווינגט זיין אדער איר ווילן, אדער רעדט אגרעסיוו. ביידע שטאמען אפט פון שוועריקייטן צו באהאנדלען געפילן, שוואכע זעלבסט-פארזיכערונג, אדער פארגאנגענע עקספיריענסן וואס פארעמען ווי א מענטש באהאנדלט סאציאלן דרוק.
סימנים פון א מאנגל אין זיכערקייט קענען ארייננעמען זאגן "יא" ווען איר ווילט טאקע זאגן ניין, זיך פילן שולדיג ווען איר האלט גרענעצן, כסדר האלטן זאכן אינעווייניק און דערנאך אויפרייסן, אדער זיך פילן נישט אויסגעהערט. דערווייל קענען סימנים פון אגרעסיע ארייננעמען א דאמינאנטע שטעלונג, שוועריקייטן צו קאמפראמיסירן, אדער אויסדריקן מיינונגען אן באטראכטן אנדערע מענטשן'ס געפילן. אין קאונסעלינג ווערן ביידע פון די מוסטערן געזען אלס קאפ-סטראטעגיעס וואס האבן זיך אמאל געפילט "זיכער" פארן יחיד, אפילו כאטש זיי האבן עווענטועל באשאפן נייע פראבלעמען.
פאַקטאָרן וואָס פאַראורזאַכן אַסערטיוונאַס שוועריקייטן
זיכערהייט סקילז ווערן נישט נאר באשטימט דורך "פערזענלעכקייט." פארשידענע פאקטארן קענען זיי פארמען:
1. עלטערן-סטילן און משפּחה-ערפאַרונגען. קינדער וואָס זענען אויפגעוואַקסן אין אַן אויטאָריטאַרישער סביבה קענען לערנען אַז אויסדריקן מיינונגען איז אַ פאָרעם פון ווידערשטאַנד. פאַרקערט, קינדער וואָס זענען צוגעוואוינט צו גוואַלדיקע קאָנפליקטן קענען אַדאַפּטירן אַן אַגרעסיוון סטיל פון קאָמוניקאַציע.
2. קולטור און סאציאלע נארמען. אין געוויסע קאנטעקסטן, ווערט זיין זיכער אָפט מיספארשטאנען ווי נישט העפלעך, ספּעציעל דורך געוויסע גרופּעס (למשל, פרויען אדער קינדער). דאָס מאַכט מענטשן צווייפלהאַפֿטיק זיך אויסצודריקן.
3. נעגאַטיווע זעלבסט-שאַצונג און גלויבונגען. "אויב איך זאָג ניין, וועל איך ווערן געהאַסט," "מײַן מיינונג איז נישט וויכטיק," צי "איך מוז אַלעמען צופֿרידנשטעלן" זײַנען בײַשפּילן פֿון געדאַנקען וואָס שטערן אַסערטיווקייט.
4. דערפאַרונגען פון אָפּוואַרפן אָדער טראַוומע אין באַציִונגען. זיך שעמען פֿאַר רעדן זיך אַרויס, איגנאָרירט ווערן, אָדער דורכגיין אומגעזונטע באַציִונגען קען רעדוצירן דעם מוט צו רעדן זיך אַרויס.
5. סאציאלע אנגסט און פערפעקציאניזם. איבערגעטריבענע זארג וועגן אנדערע'ס משפטים פירט אפט מענטשן צו קלייבן שטילשווייגן אדער אויסמיידונג.
קאָונסעלינג העלפט צו זען די וואָרצל פון די פּראָבלעם קלאָרער, און דערנאָך אַנטוויקלען רעאַליסטישע טריט פֿאַר ענדערונג לויט די קליענט'ס לעבן סיטואַציע.
צילן פון קאָונסעלינג פֿאַר אַסערטיוונאַס
בכלל, קאָונסעלינג פֿאַר אַסערטיוונאַס פּראָבלעמען צילט צו העלפֿן קליענטן:
– אנערקענען פערזענלעכע באדערפענישן, ווערטן און רעכטן.
– אַנטוויקלען קלאָרע, פעסטע קאָמוניקאַציע בשעת מען רעספּעקטירט אַנדערע.
– זיך פארנעמען מיט שולד-פעלער, מורא פאר אפווארף, אדער דאגות ביים אויסשטעלן גרענעצן.
– פּראַקטיצירן די מעגלעכקייט צו זאָגן "ניין" אָן צו פילן די נויט צו געבן איבערגעטריבענע באַרעכטיקונגען.
– בויען זעלבסט-בטחון און א געפיל פון קאמפעטענץ אין אינטעראקציעס.
– רעדוצירט פּאַסיוו-אַגרעסיווע מוסטערן, פֿאַרשטאָפּטע געפֿילן, אָדער עמאָציאָנעלע אויסברוכן.
קאָונסעלינג איז נישט נאָר געבן עצה צו "זיין מער אַסערטיוו," נאָר גאַנץ אַ סטרוקטורירט פּראָצעס צו ענדערן דעם וועג ווי איר טראַכט, פילט און האַנדלט אין סאציאלע באַציאונגען.
אָפט גענוצטע קאָונסעלינג אַפּראָוטשיז
פארשידענע צוגאנגען קענען ווערן אנגעווענדעט לויט די קליענט'ס באדערפענישן. עטלעכע געוויינטלעכע זענען:
1. קאַגניטיוו בעהאַוויאָראַל קאָונסעלינג (CBT)
CBT העלפט קליענטן צו אידענטיפיצירן אויטאמאטישע געדאנקען וואס שטערן זיכערהייט, ווי למשל "אויב איך זאג אפ, בין איך א שלעכטער מענטש." דער קאונסלער דערמוטיקט דאן קליענטן צו ארויסרופן די גלויבונגען אויף א מער באלאנסירטן אופן: "איך קען אפזאגן אן דערנידעריקן אנדערע." דערנאך ווערן קליענטן ביסלעכווייז טרענירט צו אננעמען נייע געוואוינהייטן.
2. אַסערטיוונאַס טריינינג
די טעכניק פאָקוסירט אויף פּראַקטישע סקילז ווי אויג קאָנטאַקט, אינטאָנאַציע, וואָרט ברירה, און ווי צו איבערגעבן בקשות אָדער אָפּזאָג. טרענירונג טיפּיש ינוואַלווז ראָלע-שפּיל, באַמערקונגען, און היים אַרבעט אַסיינמאַנץ צו פּראַקטיצירן אין פאַקטיש לעבן סיטואַציעס.
3. עמאָציע-באַזירטע טעראַפּיע און זעלבסט-באַוואוסטזיין
עטלעכע מענטשן האָבן שוועריקייטן מיט אַסערטיווקייט ווײַל זיי זענען צומישט וועגן זייערע געפילן: כּעס ווערט באַטראַכט ווי פאַלש, טרויער ווערט באַטראַכט ווי שוואַך, אָדער זיי האָבן מורא צו ווערן באַטראַכט ווי פּײַנלעך. קאָונסעלינג העלפֿט קליענטן צו ידענטיפֿיצירן די געפילן און באַדערפֿנישן הינטער די געפילן, און דאָס ערמעגליכט מער ערלעכע און ווייניקער עקספּלאָזיווע קאָמוניקאַציע.
4. רעלאַציאָנעלער צוגאַנג און גרענעצן
קאָונסעלאָרס העלפֿן קליענטן פֿאַרשטיין אַז גרענעצן זענען טייל פֿון געזונטע באַציִונגען. קליענטן לערנען זיך צו אונטערשיידן צווישן זייערע אייגענע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייטן און די פֿון אַנדערע, אַזוי אַז זיי פֿאַלן נישט אין דער פֿאַל פֿון זײַן אַ "ראַטעווער" אָדער לייכט מאַניפּולירט.
שליסל טעקניקס אין אַסערטיוונאַס קאַונסעלינג
עס זענען דא עטלעכע פּשוטע אָבער עפעקטיווע טעקניקס וואָס ווערן אָפט געלערנט אין קאַונסעלינג:
– "איך" סטעיטמענטס: א קאמוניקאציע פארמאט וואס טראגט אויס געפילן און באדערפענישן אן באשולדיגן. למשל: "איך פיל זיך איבערגעלאדן ווען איך באקום א פלוצלינגע אויפגאבע. איך דארף מער פריערדיגע נאטיץ כדי איך זאל קענען פארוואלטן מיין צייט."
– צעבראָכענע רעקאָרד: רואיק איבערחזרן אַ שליסל אויסזאָג ווען אונטער דרוק. למשל: "א דאנק, אבער איך קען נישט." איבערחזרן אָן ווייטערדיקע דערקלערונג.
– פארנעפלען: אננעמען עטליכע קריטיק וואס קען זיין גילטיק אן קיין פארטיידיגונג, אבער גלייכצייטיג אויפהאלטן די גרענעצן. "איך פארשטיי אז דו ביסט אנטוישט. אבער איך קען נאך אלץ נישט קומען."
– פּראַקטיצירט זאָגן "ניין" מיט אָפּציעס: "איך קען נישט העלפֿן הייַנט, אָבער איך קען העלפֿן מאָרגן פֿאַר אַ שעה."
– גראַדועל סקאַלע פון מוט: אָנהייבנדיק פון רעלאַטיוו גרינגע סיטואַציעס (למשל אָפּזאָגן אַ קליינעם אָנבאָט), דערנאָך אַריבערגיין צו מער שווערע סיטואַציעס (למשל רעדן מיט דיין באַלעבאָס).
אין קאָונסעלינג, ווערט די טעכניק נישט נאָר געלערנט אין טעאָריע, נאָר ווערט פּראַקטיצירט ריפּיטידלי אַזוי אַז עס זאָל זיך פילן נאַטירלעך.
דער קאָונסעלינג פּראָצעס: פֿון באַוואוסטזיין צו ענדערונג
אַסערטיוונאַס קאָונסעלינג הייבט זיך טיפּיש אָן מיט אַן אַסעסמאַנט: דער קאָונסעלאָר אויספאָרשט די סיטואַציעס וואָס אָפט פאַרהיטן דעם קליענט פון רעדן, די קאָמוניקאַציע פּאַטערנז וואָס זיי אַנטוויקלען, און די קאָנסעקווענצן וואָס קומען אַרויף. דער קליענט שטעלט דאַן ספּעציפֿישע צילן, אַזאַ ווי "קענען אויסדריקן מיינונגען אין זיצונגען" אָדער "קענען אָפּזאָגן אַ פרייַנד'ס בקשה אָן זיך שולדיק פילן".
דער נעקסטער שטאפל איז אויפבויען זעלבסט-באוואוסטזיין: דערקענען קערפער סיגנאלן פון דאגה, געדאנקען וואס שטייען אויף פאר קאמוניקאציע, און אונטערדריקטע געפילן. דערנאך קומט טרענירונג אין קאמוניקאציע סקילז, אריינגערעכנט ראלע-שפילן וואס סימולירן רעאל-לעבן סיטואציעס. דער קאונסעלער גיט צוריק-געבונג וועגן קערפער שפראך, קלארקייט פון מעסעדזש, און ווי אזוי צו האנדלען מיט די רעאקציעס פון דעם אנדערן מענטש. צום סוף, שטעלט די קאונסעלינג דעם טראָפּ אויף אפשאצן און אויפהאלטן ענדערונגען צו זיכער מאכן אז די זיכערהייט סקילז ווערן אויפגעהאלטן.
געוויינטלעכע שוועריקייטן און ווי זיי צו באַזיגן
ענדערונגען אין סאציאלן אויפפירונג קומען כמעט שטענדיג מיט שוועריקייטן. ווען איינער הייבט אן צו זיין זיכער, קענען די ארומיגע זיין איבערראשט אדער נישט באקוועם ווייל די באציאונג דינאמיק ענדערט זיך. קליענטן קענען אויך פילן שולדיק אדער מורא האבן צו ווערן באטראכט אלס זעלבסט-זיכטיג. קאונסלערס העלפן קליענטן נארמאליזירן דעם פראצעס: אויפשטעלן גרענעצן ענדערט טאקע אלטע מוסטערן. דער שליסל איז קאנסיסטענץ, בלייבן רעספעקטפול, און נישט ווערן צוריקגעלאקט אין פאסיווע אדער אגרעסיווע מוסטערן.
נאך א שוועריקייט איז צו וועלן רעזולטאטן צו שנעל. זיכערקייט איז א סקיל וואס פארלאנגט פראקטיק, ווי א מוסקל. קאונסעלינג פארבעט קליינע, געמאסטענע טריט, ווייל קליינע הצלחות קענען פארשטארקן זעלבסט-פארזיכערונג און מאכן עס גרינגער צו באקעמפן גרעסערע שוועריקייטן.
בענעפיטן פון קאָונסעלינג פֿאַר אַסערטיוונאַס
ווען איינער איז מער אַסערטיוו, קען מען פילן די בענעפיטן אין פילע געביטן: באַציִונגען ווערן מער ערלעך, קאָנפליקטן ווערן בעסער געראטן, און זעלבסט-שאַצונג וואַקסט ווען מענטשן פילן זיך באַרעכטיקט אין זייער לעבן. אַסערטיוונאַס העלפט אויך פאַרמייַדן עמאָציאָנעלע מידקייט פון איבערגעטריבענע מענטשן-באַפרידיקנדיק. אין דער אַרבעטספּלאַץ, די פיייקייט צו קאָמוניקירן געדאנקען און גרענעצן ריכטיק אָפט פֿאַרבעסערט מיטאַרבעט, רעדוצירט מיספאַרשטענדענישן, און פֿאַרבעסערט פאָרשטעלונג.
דערצו, אַסערטיוונאַס ערמעגליכט אַ מענטש צו לעבן לויט זייערע ווערטן און באדערפענישן, אַנשטאָט פשוט נאָכצופאָלגן סאציאלן דרוק. מיט געהעריקער קאָונסעלינג, לערנען מענטשן אַז זיך-זאָרג איז נישט זעלבסטזיכטיק, נאָר אַ טייל פון אַ געזונטער און רעספּעקטפולער באַציִונג.
קלאָוזינג
אַסערטיוונאַס פּראָבלעמען זענען געוויינטלעך און קענען אַפעקטירן יעדן. שוועריקייטן צו אַסערטיווירן שטאַמען אָפט פון לעבן-ערפאַרונגען, נעגאַטיווע גלויבנס, און מורא פון אָפּוואַרפן. קאָונסעלינג אָפפערס אַ זיכער אָרט צו פֿאַרשטיין די פּאַטערנז, בויען קאָמוניקאַציע סקילז, און ביסלעכווייַז פּראַקטיצירן נייַע נאַטורן. דורך דעם פּראָצעס, אַסערטיוונאַס פילט זיך ניט מער ווי אַ סאַקאָנע, אָבער ווערט אַנשטאָט אַ געזונט וועג פון באַציִונג: זיין אמת צו זיך, רעספּעקטירן אַנדערע, און האַלטן גרענעצן אָן שולד. אויב איר געפינט זיך קעסיידער נאָכגעבן, פּראָנע צו אויסברוכן, אָדער האָבן שוועריקייטן צו זאָגן "ניין," קאָונסעלינג קען זיין אַ וויכטיקער שריט אין צוריק באַקומען די מאַכט פון דיין אייגענער קול.
