ווי קאָונסעלינג העלפֿט אין זיך-אַקסעפּטאַנס
זעלבסט-אקצעפטאציע איז די מעגלעכקייט זיך אינגאנצן צו אקצעפטירן—אריינגערעכנט אונזערע שטארקייטן, שוואכקייטן, פארגאנגענע עקספיריענסן, אומבאקוועמע געפילן, און די טיילן פון זיך וואס מיר האבן באהאלטן אדער אפגעווארפן. אסאך מענטשן טראכטן אז זעלבסט-אקצעפטאציע מיינט "אויפגעבן" אדער "אפשטעלן וואקסן." אין פאקט, זעלבסט-אקצעפטאציע איז א געזונטע יסוד פאר וואוקס, ווייל די מערסט בלייביגע ענדערונג שטאמט געווענליך פון פארשטענדעניש, נישט זעלבסט-האס.
אין דעם פּראָצעס, קען נישט יעדער דערגרייכן זעלבסט-אַקצעפּטאַנס אַליין. עס זענען דאָ וואונדן, געדאַנקען-מוסטערן און דערפאַרונגען וואָס זענען צו קאָמפּליצירט צו ווערן אויסגעלייזט פשוט דורך "פּאָזיטיוו טראכטן". דאָ קומט קאַונסעלינג אַרײַן: עס גיט אַ זיכערן, סטרוקטורירטן און שטיצנדיקן אָרט פֿאַר יחידים צו אַנטדעקן זיך, פּראָצעסירן זייערע געפילן און בויען אַ געזונטערע באַציִונג מיט זיך. דער אַרטיקל דיסקוטירט ווי קאַונסעלינג קען העלפֿן יחידים זיך באַוועגן צו מער רעאַליסטישער און סאַסטיינאַבאַל זעלבסט-אַקצעפּטאַנס.
1. קאָונסעלינג גיט אַ זיכער אָרט צו זיין ערלעך מיט זיך.
איינע פון די גרעסטע שטערונגען צו זיך-אקצעפטירן איז די מורא פון מודה זיין זאכן וואס ווערן באטראכט אלס "שלעכט", ווי למשל קנאה, כעס, דאגה, שאנד, אדער פארגאנגענע טראומע. אסאך מענטשן לערנען זיך פון קינדהייט אז געוויסע געפילן זאלן נישט געוויזן ווערן, אדער אז טעותים און חסרונות מוזן געהאלטן ווערן באהאלטן כדי צו בלייבן "ווערט" פון ליבע.
אין קאָונסעלינג, שאַפט דער קאָונסעלאָר אָדער פּסיכאָלאָג אַ זיכערן אָרט - אַ זיכערן אָרט צו רעדן אָן מורא פֿאַר משפט. ווען עמעצער פילט זיך זיכער, זענען זיי מער גרייט צו זיין ערלעך: "איך בין טאַקע מיד," "איך פיל זיך נישט גענוג," "איך בין ענטוישט אין זיך," אָדער "איך האָב מורא צו ווערן פֿאַרלאָזט." די סאָרט ערלעכקייט איז נישט קיין סימן פֿון שוואַכקייט, נאָר גאַנץ דער ערשטער שריט צו זיך-אַקצעפּטאַנס. איר קענט נישט אָננעמען עפּעס וואָס איר אנערקענט נישט.
2. העלפט אידענטיפיצירן די וואָרצל פון די פּראָבלעם, נישט נאָר די סימפּטאָמען
אסאך מענטשן קאנצענטרירן זיך אויף סימפטאמען: אירטירבארקייט, פערפעקציאניזם, נידריגע זעלבסט-שאצונג, אדער קאנסטאנטע פארגלייכונגען. קאונסעלינג העלפט אונז זען די מוסטערן הינטער די סימפטאמען: פון וואו זיי שטאמען, ווען זיי האבן אנגעהויבן, און וואספארא ראלע זיי שפילן אין אונזער לעבן.
למשל, פערפעקציאניזם איז אָפט נישט פשוט אַ "ווילן צו זיין אָרדנטלעך," נאָר גאַנץ אַ סטראַטעגיע צו ויסמיידן קריטיק, פֿאַרשעמטקייט, אָדער אָפּוואַרף. די געוואוינהייט זיך צו פֿאַרגלייַכן קען שטאַמען פֿון אויפֿוואַקסן אין אַ פֿאָדערנדיקער סביבה. ווען מען פֿאַרשטייט די וואָרצל פֿון פּראָבלעם, קען אַ מענטש זען אַז פֿיל פֿון זייערע "שטערנדיקע" נאַטורן זענען טאַקע געווען קאָפּינג מעכאַניזמען אין דער פֿאַרגאַנגענהייט. דאָס פֿאַרשטאַנד פֿאַרווייכערט זעלבסט-משפּט און עפֿנט די טיר צו מער מיטגעפֿילנדיקער זעלבסט-אַקצעפּטאַנס.
3. אַרויסרופן דעם אינערלעכן קריטיקער און בויען אַ געזונטערן אינערלעכן דיאַלאָג.
דער אינערלעכער קריטיקער איז אַ משפטנדיקע אינערלעכע שטימע: "דו ביסט נאַריש," "דו פאַרפעלסט שטענדיק," "דו פאַרדינסט נישט צו ווערן ליב געהאַט." די שטימע קען קלינגען אַזוי איבערצייגנדיק ווײַל זי איז אָפט געפאָרעמט פון לאַנגיעריקע דערפאַרונגען - עלטערלעכע קריטיק, גוואַלד, פּײַנלעכע דורכפאַלן, אָדער אונטערדריקנדיקע געזעלשאַפטלעכע סטאַנדאַרדן.
אין קאָונסעלינג, ווערן קליענטן געהאָלפֿן צו דערקענען ווען זייער אינערלעכער קריטיקער קומט אַרויס, וואָס טריגערט עס, און ווי עס ווירקט אויף זייערע געפילן און נאַטור. דער קאָונסעלאָר העלפֿט זיי דאַן פּרובירן די גילטיקייט פון די געדאַנקען: איז עס אמת אַז זיי "שטענדיק פֿאַרפֿעלן"? איז דאָ באַווײַזן צו דעם פֿאַרקערטן? זענען די סטאַנדאַרדן וואָס ווערן גענוצט רעאַליסטיש?
די ציל פון קאָונסעלינג איז נישט צו מאַכן עמעצן "שטענדיק זיכער" אַלע מאָל, נאָר צו בויען אַ מער באַלאַנסירטן אינערלעכן דיאַלאָג: פאַרבייַטן זעלבסט-פאַראַכטונג מיט אַסערטיוו אָבער רעספּעקטפול רעדע. דאָס איז קריטיש פֿאַר זעלבסט-אַקסעפּטאַנס, ווײַל זעלבסט-אַקסעפּטאַנס קען נישט וואַקסן אין אַן אינערלעכער סביבה אָנגעפילט מיט ווערבאַלער באַליידיקונג.
4. לערנט סקילז צו פאַרוואַלטן געפילן אָן צו אונטערדריקן אָדער אויפרייסן.
זעלבסט-אקצעפטאציע איז נישט נאר וועגן אקצעפטירן דיין כאראקטער אדער קערפער, נאר אויך וועגן אקצעפטירן דיינע געפילן. אסאך מענטשן אפווארפן געוויסע געפילן ווייל זיי ווערן באטראכט אלס שענדלעך אדער "נישט-גייסטיק". עטלעכע אונטערדריקן זייערע געפילן ביז זיי ווערן פארשטומט, בשעת אנדערע אויסדריקן זיי דורך אויסברוכן, אימפולסיוו אויפפירונג, אדער זעלבסט-שאדן.
קאָונסעלינג העלפט קליענטן אידענטיפיצירן געפילן, זיי באַצייכענען, פֿאַרשטיין זייערע מעסעדזשעס, און געפֿינען וועגן זיי זיכער אויסצודריקן. למשל, כּעס קען פֿאַרשטאַנען ווערן ווי אַ סימן פֿון אַ בריטש אין פּערזענלעכע גרענעצן; טרויער קען אָנווייַזן אויף נישט-פֿאַראַרבעטן פֿאַרלוסט; און דייַגעס קען סיגנאַלירן אַ נויט פֿאַר זיכערהייט.
ווען איינער איז ביכולת צו זיצן מיט זיינע געפילן (אנשטאט קעמפן אדער אנטלויפן), לערנט ער זיך צו אננעמען זיין מענטשלעכקייט. דאס איז די יסוד פון זעלבסט-אקצעפטאציע: "איך בין ערלויבט צו פילן אזוי, און איך בין נאך אלץ ווערט."
5. העלפט בויען א מער רעאליסטישע זעלבסט-אידענטיטעט
עטלעכע מענטשן האָבן אַן צו נעגאַטיוון זעלבסט-בילד: זיי פילן זיך שטענדיק נישט גענוג, נישט אַטראַקטיוו און נישט קעפּיק. אַנדערע פֿאַרלאָזן זיך אויף עקסטערנער באַשטעטיקונג: זיי פילן זיך נאָר "גוט" ווען מען לויבט זיי אָדער מען אנערקענט זיי. ביידע מאַכן זעלבסט-אידענטיטעט שוואַך.
דורך קאָונסעלינג ווערן קליענטן געמוטיקט צו אַנטוויקלען אַ מער רעאַליסטיש און גאַנצייטלעך זעלבסט-בילד. רעאַליזם מיינט דערקענען שטאַרקייטן אָן לייקענען שוואַכקייטן, און זיי אנערקענען אָן צו פֿאַרמינערן זעלבסט-ווערט. דער פּראָצעס אָפֿט נעמט אַרײַן אויספֿאָרשן אײַערע לעבנס-ווערטן: וואָס איז וויכטיק פֿאַר אײַך? וואָסערע פּרינציפּן ווילט איר אויפֿהאַלטן? וואָסערע סאָרט לעבן ווילט איר בויען?
ווען זעלבסט-אידענטיטעט איז איינגעווארצלט אין זעלבסט-ווערט און פארשטאנד, אנשטאט אין די משפטים פון אנדערע, ווערט זעלבסט-אקצעפטאציע מער סטאַביל.
6. אויפדעקן פארגאנגענע וואונדן און בויען זעלבסט-מיטגעפיל
פילע שוועריקייטן מיט זיך-אקצעפטאציע שטאמען פון פארגאנגענע עקספיריענסן: אפווארף, פארלאזונג, ווערבאלע באליידיגונג, טראומע, אדער איבערגעטריבענע ערווארטונגען. די וואונדן פארמען גלויבונגען ווי "איך בין נישט גענוג," "איך מוז צופרידן שטעלן יעדן צו זיין זיכער," אדער "אויב איך מאך א טעות, וועל איך פארלאזט ווערן."
קאָונסעלינג העלפט קליענטן באַאַרבעטן די דערפאַרונגען ביסלעכווייַז, לויט זייער אייגענער גרייטקייט. מיט פּראָפעסיאָנעלער שטיצע קענען קליענטן זען אַז וואָס איז געשען איז נישט געווען אינגאַנצן זייער שולד, און אַז זיי פאַרדינען אַ בעסערע באַהאַנדלונג - אַרייַנגערעכנט פון זיך אַליין. דאָ אַנטוויקלט זיך זעלבסט-מיטגעפיל: די פיייקייט צו באַהאַנדלען זיך ווי מען וואָלט באַהאַנדלט אַ פרייַנד אין נויט.
זעלבסט-מיטגעפיל איז נישט זעלבסט-פארגעניגן, נאר זיך-בארויקן אן פארנאכלעסיגן אייגענע אחריותן. מענטשן מיט זעלבסט-מיטגעפיל זענען מער פעאיג צו טוישן ווייל זיי זענען נישט פארכאפט אין א פארקריפלענדיקער שאנד.
7. העלפט שטעלן געזונטע גרענעצן
שוועריקייט זיך אליין אננעמען איז אפט פארבונדן מיט א געוואוינהייט זיך אפצוגעבן פאר דער אקצעפטאנץ פון אנדערע. א מענטש קען זאגן "יא" ווען זיי ווילן טאקע זאגן ניין, מורא האבנדיק פאר אנטוישונג, אדער זיך שולדיג פילן וועגן דעם וואס זיי שטעלן זייערע אייגענע באדערפענישן אין פריאריטעט. אלס רעזולטאט ווערן זיי אויסגעמאטערט און אין געהיים בייז אויף זיך אליין.
קאָונסעלינג העלפט קליענטן דערקענען זייערע פערזענלעכע רעכט: דאָס רעכט צו זאָגן ניין, דאָס רעכט צו האָבן אַ מיינונג, דאָס רעכט צו נעמען אַ פּויזע, און דאָס רעכט צו קלייבן געזונטע באַציִונגען. ווען עמעצער איז ביכולת צו שטעלן גרענעצן, שיקן זיי אַ שטאַרקע מעסעדזש צו זיך: "מײַנע באַדערפענישן זענען וויכטיק." די מעסעדזש שטאַרקט זעלבסט-אַקסעפּטאַנס ווײַל איר הערט אויף צו באַהאַנדלען זיך ווי אַן אָביעקט וואָס מוז שטענדיק קאָנפאָרמירן.
8. מאַכט גראַדואַלע און מעסטבאַרע ענדערונגען
זעלבסט-אקצעפטאציע איז נישט קיין איין-וואך פראיעקט. עס אנטוויקלט זיך דורך קאנסיסטענטע, קליינע טריט. קאונסעלינג העלפט סטרוקטורירן דעם פראצעס: שטעלן גלייכבארע צילן, מאניטארירן פארשריט, און אפשאצן שטערונגען. למשל, צילן קענען ארייננעמען רעדוצירן זעלבסט-פארגלייך, לערנען זיך צו רעדן מער מילד צו זיך, אדער פראקטיצירן זיך צו נאַוויגירן אין סאציאלע סיטואציעס אן כסדר באהאלטן ווער איר זענט.
קאָונסעלאָרס העלפֿן אויך קליענטן פֿאַרשטיין אַז צוריקשטויסן זענען נישט קיין דורכפֿאַלן, נאָר אַ טייל פֿון דעם פּראָצעס. ווי אַ מענטש רעאַגירט צו צוריקשטויסן איז אָפֿט אַ שליסל־דעטערמינאַנט: צי וועלן זיי צוריקפֿאַלן אין זיך־שטראָף, צי זיך אַרומנעמען מיט פֿאַרשטאַנד?
מסקנא: קאָונסעלינג ווי אַ בריק צו אַ מער פולשטענדיק זיך
קאָונסעלינג העלפֿט זיך-אַקצעפּטאַנס נישט דורך "פֿאַרענדערן אײַך אין עמעצן אַנדערש," נאָר דורך העלפֿן אײַך קומען אַהיים צו זיך - מער ערלעך, מילד און דערוואַקסן. דורך אַ זיכערן אָרט, פֿאַרשטיין וואָרצל-אורזאַכן, פֿאַרוואַלטן געפֿילן, צענעמען אײַער אינערלעכן קריטיקער, היילן פֿאַרגאַנגענע וואונדן און פּראַקטיצירן געזונטע גרענעצן, פֿאַרשטאַרקט קאָונסעלינג דעם יסוד פֿון רעאַליסטישער זיך-אַקצעפּטאַנס.
אויב איר האָט שוועריקייטן מיט זיך-אקצעפטירן און עס הייבט אָן צו שטערן אייער טעגלעך לעבן—למשל, אייערע באַציִונגען, אַרבעט, אדער גייסטישע געזונט—איז זוכן פאַכמאַן הילף אַ מוטיקער שריט, נישט קיין סימן פון שוואַכקייט. זיך-אקצעפטירן איז נישט וועגן זיין פּערפעקט; עס איז וועגן דערקענען אַז איר זענט מענטשלעך און ווערט רעספּעקט, ליבע, און קאַמף—ספּעציעל פון זיך אַליין.
