نوجوانن ۾ ساٿين جي دٻاءُ تي قابو پائڻ
نوجواني هڪ شخص جي زندگي ۾ هڪ اهم دور آهي. هن دور ۾، نوجوان ڪيتريون ئي تبديليون محسوس ڪندا آهن: جسماني، جذباتي، ۽ انهن جي سوچ ۾، جيتوڻيڪ ٻين سان انهن جي رشتن ۾. اهي پنهنجي سڃاڻپ کي ڳولڻ، سڃاڻپ ڳولڻ، ۽ پنهنجي سماجي ماحول ۾ "پنهنجي جاءِ ڳولڻ" جي ڪوشش ڪرڻ شروع ڪندا آهن. اهو هن دور ۾ آهي ته ساٿين جو اثر خاص طور تي مضبوط ٿي ويندو آهي. ڪيترائي نوجوان پنهنجن ساٿين جي گروهن کان ڪجهه عادتن، طرز زندگي کي اپنائڻ، يا ڪجهه فيصلا ڪرڻ لاءِ دٻاءُ جو تجربو ڪندا آهن - جيتوڻيڪ اهي انهن جي ذاتي قدرن جي خلاف هجن يا تڪليف جي احساسن کان متاثر هجن. ان کي ساٿين جو دٻاءُ چئبو آهي.
ساٿين جو دٻاءُ هميشه منفي نه هوندو آهي. ڪجهه حالتن ۾، ساٿي نوجوانن کي وڌيڪ نظم و ضبط، نئين، مثبت شين جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ وڌيڪ تيار ۽ وڌيڪ اعتماد واري ٿيڻ جي حوصلا افزائي ڪري سگهن ٿا. جڏهن ته، ساٿين جو دٻاءُ مسئلو بڻجي ويندو آهي جڏهن نوجوان قبول ڪرڻ لاءِ ڪم ڪرڻ لاءِ دٻاءُ محسوس ڪندا آهن، انهن کان پاسو ڪرڻ جو خوف هوندو آهي، يا "غير ٿڌو" سمجهيو ويندو آهي. تنهن ڪري، ساٿين جي دٻاءُ جي شڪلن کي سمجهڻ ۽ انهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي اهو نوجوانن، انهن جي والدين ۽ اسڪول برادري لاءِ هڪ اهم مهارت آهي.
پير صاحب جي دٻاءُ جي شڪلن کي سمجهڻ
ساٿين جو دٻاءُ سڌي يا اڻ سڌي طرح ظاهر ٿي سگهي ٿو. سڌو دٻاءُ عام طور تي واضح هوندو آهي، مثال طور، جڏهن ڪو دوست چوي ٿو، "جيڪڏهن تون اسان جو دوست آهين، ته اچو،" يا "ڇا تو ۾ همت ناهي؟" هن قسم جو دٻاءُ اڪثر نوجوانن کي چئلينج ۽ پاڻ کي ثابت ڪرڻ تي مجبور ڪري ٿو.
ساڳئي وقت، اڻ سڌي دٻاءُ وڌيڪ نازڪ پر اڪثر وڌيڪ طاقتور هوندو آهي. مثال طور، جڏهن نوجوان پنهنجن دوستن کي بار بار ڪجهه ڪندي ڏسندا آهن - جهڙوڪ سگريٽ نوشي، اسڪول ڇڏڻ، يا گپ شپ پکيڙڻ - ۽ اهي محسوس ڪندا آهن ته اهي ان جي پيروي ڪرڻ لاءِ مجبور آهن. سوشل ميڊيا ذريعي پڻ دٻاءُ آهي: نوجوان هڪ خاص طريقي سان ظاهر ٿيڻ، ڪجهه شيون رکڻ، يا هڪ "ٿڌي" طرز زندگي کي برابر ڏسڻ لاءِ پيش ڪرڻ تي مجبور محسوس ڪندا آهن. هن قسم جو دٻاءُ انهن کي محسوس ڪرڻ کان سواءِ جذباتي توانائي کي ختم ڪري سگهي ٿو.
نوجوانن ۾ ساٿين جو دٻاءُ ايترو مضبوط ڇو آهي؟
نوجوان ڇو ساٿين جي دٻاءُ جو شڪار ٿين ٿا ان جا ڪيترائي سبب آهن. پهرين، نوجوان پنهنجي سڃاڻپ ٺاهي رهيا آهن. اهي سمجهڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن ته اهي ڪير آهن، انهن کي ڇا پسند آهي، ۽ اهي ڪهڙيون قدرون برقرار رکڻ چاهين ٿا. هن عمل ۾، اهي اڪثر ڪري مختلف سماجي ڪردارن تي "ڪوشش" ڪندا آهن ۽ پاڻ کي پنهنجن ساٿين سان ڀيٽيندا آهن.
ٻيو، قبوليت جي ضرورت تمام گهڻي آهي. ساٿي گروپ پاران رد ٿيڻ ڏکوئيندڙ ۽ شرمناڪ ٿي سگهي ٿو، ۽ خود اعتمادي ۽ ذهني صحت کي به متاثر ڪري سگهي ٿو. ٽيون، نوجوانن جي فيصلي سازي ۽ خطري جي انتظام جون صلاحيتون اڃا تائين ترقي ڪري رهيون آهن. اهي وڌيڪ جذباتي ۽ آساني سان پنهنجن ساٿين کان متاثر ٿيڻ جو رجحان رکن ٿا، خاص طور تي جڏهن مضبوط ساٿي دٻاءُ هجي.
چوٿون، ڪجهه نوجوانن کي گهر يا اسڪول ۾ مستحڪم جذباتي مدد جي کوٽ هوندي آهي. جڏهن اهي غلط فهمي محسوس ڪندا آهن، ته اهي پنهنجي دوستن جي دائري ۾ هڪ "ٻيو خاندان" ڳوليندا آهن. نتيجي طور، ساٿين جا رايا اهم بڻجي ويندا آهن.
پير صاحب جي دٻاءُ جا منفي اثر
منفي ساٿي دٻاءُ جا مختلف نتيجا ٿي سگهن ٿا، جن ۾ معمولي کان وٺي سنجيده تائين شامل آهن. نوجوانن کي سگريٽ نوشي، شراب نوشي، منشيات جو استعمال، غير محفوظ جنسي تعلقات، وڙهڻ، يا غير قانوني سرگرمين جهڙن خطرناڪ رويي ۾ ڌڪي سگهجي ٿو. اسڪول جي حوالي سان، ساٿي دٻاءُ بدمعاشي، سائبر بدمعاشي، ٺڳي، يا اسڪول کان ٻاهر وڃڻ جو سبب پڻ بڻجي سگهي ٿو.
ان کان علاوه، ساٿين جو دٻاءُ ذهني صحت لاءِ نقصانڪار ٿي سگهي ٿو. نوجوان جيڪي مسلسل محسوس ڪندا آهن ته انهن کي پاڻ ۾ فٽ ٿيڻو پوندو، اهي دٻاءُ، پريشاني، ڏوهه ۽ سڃاڻپ جي نقصان جو تجربو ڪري سگهن ٿا. اهي ٻاهر کان "ٺيڪ" نظر اچن ٿا، پر اداس ۽ جذباتي طور تي ٿڪل محسوس ڪن ٿا.
جڏهن ته، اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته ساٿين جي دٻاءُ کي منهن ڏيڻ وارا نوجوان ضروري طور تي "ڪمزور" نه آهن. اهي پيچيده سماجي حرڪيات کي نيويگيٽ ڪرڻ سکي رهيا آهن. انهن کي جيڪي ضرورت آهي اهي صلاحيتون، مدد، ۽ وڌڻ لاءِ هڪ محفوظ جڳهه آهن.
نوجوانن لاءِ ساٿين جي دٻاءُ کي منهن ڏيڻ لاءِ حڪمت عمليون
ساٿين جي دٻاءُ سان منهن ڏيڻ جو مطلب دوستن کي مڪمل طور تي ڪٽڻ ناهي، پر ان جو مطلب آهي ته پنهنجي پسند تي ضابطو رکڻ سکيو. هتي ڪجهه اثرائتي حڪمت عمليون آهن:
1. پنھنجن قدرن ۽ حدن کي سڃاڻو
پهريون قدم اهو آهي ته انهن جي سڃاڻپ ڪجي ته انهن لاءِ ڇا اهم آهي. نوجوان پاڻ کان پڇي سگهن ٿا: "ڇا مان اهو ڪرڻ ۾ آرامده آهيان؟ ڇا اهو منهنجي خاندان جي قدرن، منهنجي عقيدن ۽ منهنجي زندگي جي مقصدن سان مطابقت رکي ٿو؟" حدون سمجهڻ سان، نوجوان بهتر طور تي "نه" چوڻ لاءِ تيار هوندا آهن جڏهن ڪو دعوت نامو نامناسب لڳي.
2. مشق ڪريو ته ڪيئن مضبوطي ۽ شائستگي سان انڪار ڪجي
انڪار ڪرڻ بدتميزي يا تڪرار کي ڀڙڪائڻ ضروري ناهي. نوجوان سادي جملا استعمال ڪري سگهن ٿا جهڙوڪ:
- "مان نٿو چاهيان، مان آرامده نه آهيان."
- "مان ان کي ڇڏي ڏيندس، پر توهان سڀني کي ڀليڪار آهي."
- "معاف ڪجو، منهنجا پنهنجا اصول آهن."
- "مان نه ٿو اچيان، مان ٻين شين تي ڌيان ڏيڻ چاهيان ٿو."
اهم ڳالهه اها آهي ته مضبوط رهو، نقطي تائين، ۽ پاڻ کي ثابت ڪرڻ جي لالچ ۾ نه اچو. جيترا وڌيڪ سبب توهان ڏيندا، اوترو ئي تڪرار جو امڪان وڌيڪ هوندو.
3. هڪ "محفوظ عذر" ۽ هڪ نڪرڻ جو منصوبو تيار ڪريو
ڪجهه حالتن ۾، نوجوانن کي دٻاءُ کان بچڻ لاءِ تڪڙي حڪمت عملين جي ضرورت هوندي آهي. مثال طور، اهي شايد چون ته انهن کي گهر وڃڻو آهي، گهر جو ڪم ڪرڻو آهي، يا خانداني ملاقات ڪرڻي آهي. نوجوان فرار جو منصوبو پڻ ٺاهي سگهن ٿا: پنهنجي ٽرانسپورٽ جا پئسا پاڻ سان گڏ آڻيو، پنهنجن والدين سان رابطو ڪريو، يا ڪنهن قابل اعتماد دوست سان گڏ وڃو.
4. اهڙا دوست چونڊيو جيڪي توهان جي عزت ڪن.
سٺا دوست اسان جي پسندن تي دٻاءُ نه ٿا وجهن، ڌمڪيون نه ٿا ڏين، يا گهٽ نه ٿا ڏين. جيڪڏهن ڪو گروهه مسلسل اسان تي دٻاءُ وجهي ٿو ۽ اسان جو مذاق اڏائي ٿو جڏهن اسان نه چئون ٿا، ته اهو هڪ غير صحتمند رشتي جي نشاني آهي. نوجوانن کي دوستي کي ڊرامائي طور تي ختم ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر اهي پاڻ کي پري رکڻ شروع ڪري سگهن ٿا ۽ پنهنجي سماجي دائري کي وڌيڪ مددگار گروپن، جهڙوڪ شوق گروپن، اسڪول تنظيمن، يا راندين جي سرگرمين تائين وڌائي سگهن ٿا.
5. مثبت سرگرمين ذريعي خود اعتمادي پيدا ڪريو
خود اعتمادي نوجوانن کي منفي اثرن جي مقابلي ۾ وڌيڪ لچڪدار بڻائي ٿي. نوجوان مهارتون پيدا ڪرڻ، غير نصابي سرگرمين ۾ حصو وٺڻ، نيون شيون سکڻ، يا سماجي ڪمن ۾ حصو وٺڻ سان پنهنجو خود اعتمادي وڌائي سگهن ٿا. جڏهن نوجوانن وٽ بامعني مقصد ۽ ڪاميابيون هونديون آهن، ته انهن کي صرف دوستن کان تصديق حاصل ڪرڻ جو امڪان گهٽ هوندو آهي.
6. ڪنهن قابل اعتماد بالغ سان ڳالهايو
ساٿين جو دٻاءُ اڪثر ڪري زبردست محسوس ٿيندو آهي ڇاڪاڻ ته نوجوان ان کي اڪيلو برداشت ڪن ٿا. بهرحال، بالغن سان ڳالهائڻ سان نقطه نظر کلي سگهن ٿا ۽ حل فراهم ٿي سگهن ٿا. نوجوان پنهنجي والدين، هوم روم استاد، رهنمائي صلاحڪار، وڏي ڀاءُ، يا صلاحڪار سان ڳالهائي سگهن ٿا. جذباتي مدد نه رڳو انهن کي حل ڳولڻ ۾ مدد ڪري ٿي پر انهن کي گهٽ اڪيلو محسوس ڪرائي ٿي.
والدين ۽ اسڪولن جو ڪردار
ساٿين جي دٻاءُ کي منهن ڏيڻ صرف نوجوانن جي ذميواري نه ٿي سگهي. والدين کليل رابطي کي فروغ ڏيڻ ۾ اهم ڪردار ادا ڪن ٿا. نوجوان معلومات شيئر ڪرڻ لاءِ وڌيڪ حساس هوندا جيڪڏهن انهن جا والدين غير فيصلي ڪندڙ، غير تشدد پسند، ۽ ٻڌڻ لاءِ تيار هجن. والدين عملي انڪار جون صلاحيتون سيکاري سگهن ٿا، خطرن تي بحث ڪري سگهن ٿا، ۽ جڏهن ٻار باخبر فيصلا ڪن ٿا ته مدد فراهم ڪري سگهن ٿا.
اسڪول ڪردار جي تعليم، بدمعاشي مخالف پروگرامن، صلاح مشوري جي خدمتن، ۽ هڪ صحتمند اسڪول ڪلچر ذريعي پڻ ڪردار ادا ڪن ٿا. جڏهن اسڪول محفوظ جڳهون آهن، ته نوجوان اهو محسوس نه ڪندا آهن ته انهن کي سماجي دٻاءُ جي منهن ۾ اڪيلو "جيئڻ" گهرجي.
ساٿين جي دٻاءُ کي مثبت اثر ۾ تبديل ڪرڻ
دلچسپ ڳالهه اها آهي ته ساٿين جي دٻاءُ کي مثبت قوت ۾ تبديل ڪري سگهجي ٿو. جيڪڏهن نوجوان هڪ مددگار ماحول ۾ آهن، ته دوست هڪ ٻئي کي گڏجي پڙهڻ، صحتمند طرز زندگي اختيار ڪرڻ، تنظيمن ۾ سرگرم رهڻ، يا خطرناڪ رويي کان بچڻ جي حوصلا افزائي ڪري سگهن ٿا. اهم ڳالهه اها ناهي ته اسان جا دوست آهن يا نه، پر اهو آهي ته اسان ڪهڙي قسم جا دوست چونڊيندا آهيون ۽ گڏجي پنهنجو اثر ڪيئن پيدا ڪندا آهيون.
پينوٽ اپ
نوجوانن ۾ ساٿين جو دٻاءُ عام ۽ عام آهي، پر توهان ان سان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو اهو ان جي اثر کي طئي ڪري ٿو. نوجوانن کي پنهنجي قدر کي سڃاڻڻ، "نه" چوڻ جي مشق ڪرڻ، خود اعتمادي پيدا ڪرڻ، صحتمند ماحول چونڊڻ، ۽ مدد حاصل ڪرڻ لاءِ ڪافي بهادر هجڻ جي ضرورت آهي. والدين ۽ اسڪولن کي پڻ محفوظ پناهه گاهه هجڻ گهرجي، خوف جا ذريعا نه.
آخرڪار، نوجوان هجڻ جو مطلب پنهنجن ساٿين وانگر هجڻ نه آهي، پر مختلف اثرن جي وچ ۾ پاڻ ٿيڻ سکڻ بابت آهي. نوجوان جيڪي ساٿين جي دٻاءُ کي منهن ڏيڻ جي قابل هوندا آهن اهي نه رڳو نقصانڪار فيصلا ڪرڻ کان پاسو ڪندا آهن پر بالغ، آزاد فردن ۾ پڻ وڌندا آهن جيڪي پنهنجي زندگين جي ذميواري کڻڻ لاءِ تيار هوندا آهن.
