Rêbazên Bi Bandor Ji Bo Danûstandinê Di Têkiliyek Dûr û Dirêj de
Têkiliyên dûr û dirêj (LDR) pir caran wekî dijwar têne hesibandin ji ber ku hevjîn nikarin her dem hev bibînin. Lêbelê, di LDR-an de dijwarîya sereke ne tenê dûrî ye, lê di heman demê de awayê ragihandinê ye. Dema ku dema rûbirû sînordar be, ragihandin dibe "pirek" ku nêzîkbûnê diparêze, têgihîştinên nerast kêm dike û hestek ewlehiyê ava dike. Mizgîniya baş ew e ku ragihandina bi bandor dikare were fêr kirin û pratîk kirin. Ev gotar li ser rêbazên pratîkî yên parastina ragihandina saxlem, germ û berhemdar di têkiliyek dûr û dirêj de nîqaş dike.
1. Ji destpêkê ve hêviyan li hev bikin
Gelek pirsgirêkên têkiliyên dûr û dirêj ne ji nebûna evînê, lê ji hêviyên nepenî derdikevin holê. Bo nimûne, dibe ku yek ji hevparan tevahiya rojê sohbetkirinê normal bibîne, lê yê din hîs bike ku bes e ku sibeh û êvarê ji hev re peyaman bişînin. Ev cudahî dikare bibe sedema hestên paşguhkirin an kontrolê.
Hewl bidin ku li ser tiştên bingehîn ên wekî: biaxivin:
- Hûn di rojekê/hefteyê de çend caran dixwazin danûstandinê bikin?
- Bi rêya sohbet, telefon, an banga vîdyoyê rehettir?
- Hûn bi gelemperî di kîjan demjimêran de mijûl in û nikarin bersiv bidin?
- Çi wekî "normal" û çi wekî "zêde" tê hesibandin?
Lihevhatina hêviyan nayê wê wateyê ku têkiliyek hişk ava bibe. Bi rastî, her ku rêkeftin zelaltir be, ewqas cîh ji bo pêşdaraziyê kêmtir dibe.
2. "Rîtuelek" ragihandinê ya domdar biafirînin
Di têkiliyek dûr û dirêj de, domdarî hestek ewlehiyê peyda dike. Ne hewce ye ku dirêj an zêde be; tiştê girîng rûtîn e. Rîtuelên hêsan ên wekî peywendiyek têlefonê ya 10 hûrdemî berî razanê, peywendiyek vîdyoyê her dawiya hefteyê, an jî kontrolkirina sibehê dikarin piştgiriyek hestyarî peyda bikin.
Ev rêûresm di heman demê de alîkariya hevjînê/a we dikin ku hûn xwe wekî pêşîniyek hîs bikin. Dema ku roj mijûl xuya dikin, ev kêliyên piçûk û bernamekirî dikarin wekî bîranînek xizmet bikin ku têkilî hîn jî tê xwedîkirin, ne tenê tiştek "paşê dema ku wextê min hebe".
3. Kalîte ji hejmarê girîngtir e
Sohbeta berdewam her tim têkiliyek nêzîktir nake. Ya girîngtir ragihandina watedar e. Pirsên ku hûn bi rastî dixwazin bizanibin bipirsin, ne tenê sohbetên kurt.
Nimûneyên pirsên ku nêzîkbûnê zêde dikin:
- "Îro tiştê herî westiyayî çi bû?"
- "Îro kêliyek heye ku te serbilind dike?"
– “Ez çawa dikarim alîkariya te bikim ku tu aram bibî?”
Pirsên bi vî rengî ne tenê ji bo raporên çalakiyan, lê ji bo parvekirina hestan jî cihekî vedikin.
4. Şêwazek ragihandinê ya zelal û taybet bikar bînin
Ji ber nebûna întonasyon û îfadeyên rû, ragihandina nivîskî meyla şîrovekirinên xelet heye. Hevokên kurt dikarin sar, henekbaz, an hêrs xuya bikin, her çend ew ne wisa bin jî. Ji ber vê yekê, bi zelalî û bi taybetî biaxivin.
Li şûna ku hûn bibêjin "Te guherî", biceribînin ku wê biguherînin:
– "Ez hîs dikim ku me van demên dawî zêde neaxiviye. Ez bêriya te dikim û dixwazim demek taybet derbas bikim."
Li şûna "Her çi be," biceribînin:
– "Ez hewceyê kêliyekê me ku aram bibim. Ez ê saet 9an bersiv bidim, baş e?"
Têkiliya taybet drama nehewce kêm dike.
5. Ji pevçûnê dûr nekeve, lê belê çawaniya şerkirinê bizanibe.
Nakokî di têkiliyek dûr û dirêj de tiştekî normal e. Tiştê xeternak ew e ku hûn çawa wê çareser dikin: bi windabûn, paşguhkirin, an jî texmînan çêkirin. Dema ku pirsgirêk derdikevin, dema rast hilbijêrin da ku li ser wan nîqaş bikin, nemaze heke cûdahiyek demjimêr hebe.
Hin rêzikên saxlem di dema pevçûnê de:
- Ji çareserkirina pirsgirêkên mezin bi rêya sohbetên dirêj dûr bisekinin; telefon an jî vîdyoyî bi kar bînin.
- Li ser pirsgirêkekê bisekine, hemû şaşiyên berê veneke.
- Hevoka "Ez hîs dikim..." li şûna "tu her tim..." bi kar bîne.
- Eger hest bilind bibin, bêhnvedanekê bidin û biryar bidin kengê hûn ê axaftinê bidomînin.
Armanca pevçûnê ne ew e ku di nîqaşê de bi ser bikeve, lê ew e ku rêyek were dîtin da ku têkilî ji bo her du aliyan ewle be.
6. Bi şefafiyeteke maqûl baweriyê ava bikin
Bawerî bingeha têkiliyek dûr û dirêj e. Lêbelê, bawerî ji çavdêriyê cuda ye. Şefafiyeta saxlem tê wateya vekirîbûna li ser tiştên girîng - bernameya we, planên we, hevaltiyên we - bêyî ku hûn hevjînê xwe bikin "parêzvanek ewlehiyê" ku hewce dike her hûrgulî bizanibe.
Hûn dikarin bi riya adetên piçûk hestek ewlehiyê ava bikin:
- Ger tu demek dirêj mijûl bî, ji min re bêje.
- Çîrokeke kurt li ser çalakiyek an jî rewşekê.
- Sozên ragihandinê yên lihevkirî bicîh bînin.
Eger sedemek ji bo çavnebariyê hebe, wekî hestek ku divê were fêmkirin, ne wekî çekek ji bo tawanbarkirinê, behsa wê bikin.
7. Ji teknolojiyê sûd werbigire, lê bi tevahî xwe nespêre wê.
Teknolojî alîkariya têkiliyên dûr û dirêj dike ku nêzîk bimînin: bangên vîdyoyê, notên dengî, parvekirina cihan dema rêwîtiyê, temaşekirina fîliman bi hev re, an lîstina lîstikan bi hev re. Çalakiyên hevpar dihêlin ku têkilî rast xuya bike, her çend dûrî me ji hev vediqetîne jî.
Lêbelê, girîng e ku hûn teknolojiyê nekin çavkaniya yekane ya nêzîkatiya xwe. Ger yek ji hevparan westiyayî be û nikaribe serhêl be, divê têkilî tavilê wekî "şikestî" neyê hîskirin. Hevsengiyek di navbera nêzîkatî û qada kesane de dê têkiliyan dirêjtir bike.
8. Bi "zimanekî" ku hevjînê/a te fêm dike, hezkirinê nîşan bide.
Her kes rêbazên cûda yên wergirtina evînê hene: gotinên pejirandinê, dema bi kalîte, diyariyan, kiryarên dilovaniyê, an destdan. Di têkiliyek dûr û dirêj de, destdan herî dijwar e ku meriv bi dest bixe, ji ber vê yekê divê hûn afirîner bin.
Nimûneyek hêsan:
- Eger hevjînê/a te ji gotinên pejirandinê hez dike: peyamên taybetî yên teqdîrkirinê ji te re bişînin, ne tenê "spasî".
- Heke hevjînê/a te ji derbaskirina demê bi kalîte hez dike: bêyî ku tiştek bala te bikişîne, randevûyek virtual plansaz bike.
- Heke hevjînê/a te ji diyariyan hez dike: tiştekî şexsî bişîne, wek pirtûkek bijare an jî noteke bi destnivîs.
Tiştê herî girîng hevgirtin û dilsozî ye, ne mezinahiya hewildanê.
9. Li ser planên hevdîtinê û armancên têkiliyê nîqaş bikin.
Pêwendiyeke dûr û dirêj bê rêgezeke zelal pir caran dikare mirovan bêzar bike ji ber ku ew mîna "li bendê bê guman" hîs dike. Ji ber vê yekê, ragihandina bi bandor di heman demê de nîqaşên rastîn ên li ser kengê hûn dikarin hev bibînin û têkilî ber bi ku ve diçe jî vedihewîne.
Pêwîst nake ku yekser li ser zewacê be, lê hûn dikarin li ser van mijaran biaxivin:
- Bernameya serdana bê.
- Armanc teserûfên ji bo rêwîtiyê bikin.
- Îmkana guhertina bajaran an jî hevgirtina planên demdirêj.
Hebûna planekê dide xuyakirin ku têkiliyek xwedî pêşerojek e, ne tenê roj bi roj dom dike.
١٠. Ji bo saxlemiya têkiliyê, jiyaneke taybet biparêze.
Di têkiliyek dûr û dirêj de, xeterek heye ku hevjînê/a we bibe çavkaniya yekane ya bextewariyê, û ev yek jî bibe sedema derengketina herî piçûk a ragihandinê. Ragihandina bi bandor her wiha îstîqrara kesane jî hewce dike: parastina rûtînek, heval, kar û hobiyên we.
Dema jiyaneke aram hebe, hûn ê bi perspektîfeke saxlemtir bi hevjînê/a xwe re têkilî daynin - ne ji tirs, guman, an tenêtiya zêde. Têkilî dibe cihekî mezinbûnê, ne cihekî girêdayîbûna dualî.
Penutup
Di têkiliyek dûr û dirêj de, ragihandin ne li ser peyamên nivîskî yên pir caran an jî telefonên dirêj e, lê belê li ser zelalî, hevgirtin û empatiyê ye. Bi hevrêzkirina hêviyan, danîna rêûresmên birêkûpêk, çareserkirina nakokiyan bi awayekî gihîştî û parastina baweriyê bêyî zêde kontrolkirinê, têkiliyek dûr û dirêj dikare bibe têkiliyek xurt û watedar. Dûrî dibe ku têkiliya fîzîkî sînordar bike, lê ragihandina bi bandor dikare nêzîkbûna hestyarî biparêze - û heta têkiliyê gihîştîtir bike ji ber ku her du alî fêr dibin ku hevdu fêm bikin, guhdarî bikin û teqdîr bikin.
Heke hûn bixwazin, ez dikarim vê gotarê li gorî şêwazek nefermî/fermîtir biguncînim, an jî mînakên diyalogan û serişteyan bi taybetî ji bo cotên li herêmên demjimêr ên cûda lê zêde bikim.
