ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವುದು

ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವುದು

ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷವು ಮಾನವ ಜೀವನದ ಬಹುತೇಕ ಅನಿವಾರ್ಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳಲ್ಲಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸಂಘರ್ಷವು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವಲ್ಲ. ಸೂಕ್ತವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಿದಾಗ, ಅದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸುಧಾರಿತ ಸಂವಹನ, ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಆಳಗೊಳಿಸುವುದಕ್ಕೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನವು ಸಂಘರ್ಷದ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ - ಅದರ ಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ - ಪರಿಹಾರಗಳು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮರ್ಥನೀಯವಾಗಿರುತ್ತವೆ.

ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು: ಇದು ಕೇವಲ "ಯಾರು ಸರಿ" ಅಲ್ಲ.

"ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನಾಯಿತು" ಮತ್ತು "ಮೂಲ ಅಗತ್ಯಗಳೇನು" ಎಂಬುದರ ಬದಲು "ಯಾರು ಸರಿ" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಮೇಲೆ ಜನರು ಗಮನಹರಿಸುವುದರಿಂದ ಅನೇಕ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ, ಸಂಘರ್ಷವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಲವಾರು ಮೂಲಗಳಿಂದ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ:

1. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳಲ್ಲಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಬೇಕು, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಸ್ಥಳ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಬೇಕು.
2. ಗ್ರಹಿಕೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ: ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಒಂದೇ ಘಟನೆಯನ್ನು ನೋಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವಗಳಿಂದಾಗಿ ಅದನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
3. ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಗಳು: ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕ ಸಂಘರ್ಷಗಳು ಅಥವಾ ಜೀವನ ತತ್ವಗಳು (ಉದಾ. ಶಿಸ್ತು, ಹಣಕಾಸು, ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ) ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತವೆ.
4. ಸೀಮಿತ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳು: ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಯು ಜನರನ್ನು ವ್ಯಂಗ್ಯ, ಮೌನ ಅಥವಾ ಆಕ್ರೋಶಗಳಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
5. ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಹೊರೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ದಣಿದಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾದಾಗ, ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತವೆ.

ಮೂಲವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ದೂಷಿಸುವ ಮಾದರಿಯಿಂದ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮಾದರಿಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು

ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನಗಳು ಸ್ವಯಂ ಅರಿವಿನ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತವೆ. ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಮೊದಲು, ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಗುರುತಿಸಬೇಕು. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ:

- ನನ್ನ ಮುಖ್ಯ ಭಾವನೆ ಏನು: ಕೋಪ, ನಿರಾಶೆ, ಭಯ, ಅವಮಾನ ಅಥವಾ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯಿಲ್ಲದ ಭಾವನೆ?
– ಯಾವ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಘಟನೆ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಿತು?
– ಈ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿದೆಯೇ?

ಕೋಪವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತದೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಥವಾ ಅಗೌರವದ ಭಾವನೆಗಳು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಡವಾಗಿ ಬಂದ ಕಾರಣ ಕೋಪಗೊಂಡಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಭಾವನೆಯು ಅಮುಖ್ಯತೆಯ ಭಾವನೆಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮೂಲ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಸಂವಹನವು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಲ್ಲದಂತಾಗುತ್ತದೆ.

ಸರಳ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ವ್ಯಾಯಾಮವೆಂದರೆ ವಿರಾಮ ತಂತ್ರ: ಭಾವನೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸಿದಾಗ, ವಿರಾಮಗೊಳಿಸಿ, ಕೆಲವು ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸಿ ("ನನಗೆ ನಿರಾಶೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕವಿದೆ"). ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸುವುದರಿಂದ ಅದರ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದ ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಬದಲು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದು.

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು: ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕದಿಂದ ಪ್ರತಿಫಲಿತಕ್ಕೆ

ಹಠಾತ್ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದಾಗಿ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಹೋರಾಟ, ಪಲಾಯನ ಮತ್ತು ಸ್ಥಗಿತದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಇದೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬೆದರಿಕೆಗೆ ಒಳಗಾದಾಗ (ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿಯೂ ಸಹ), ದೇಹವು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. ಕೆಲವರು ಮಾತಿನ ಮೂಲಕ ದಾಳಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಇತರರು ಓಡಿಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಕೆಲವರು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ "ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪು" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ತನ್ನದೇ ಆದ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಬೀರುತ್ತದೆ.

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರತಿಫಲಿತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವುದನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು:

– ಶರೀರಶಾಸ್ತ್ರವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತದೆ: ಉಸಿರಾಟವನ್ನು ನಿಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಭುಜಗಳನ್ನು ಸಡಿಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಮೆದುಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.
- ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಪದಗಳನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸಿ: "ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ" ಅಥವಾ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತವೆ.
– ಮಾತನಾಡಲು ಒಂದು ಸಮಯವನ್ನು ಆರಿಸಿ: ಭಾವನೆಗಳು ಉತ್ತುಂಗದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಗಂಭೀರ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ವಿರಳವಾಗಿ ಬಗೆಹರಿಯುತ್ತವೆ. ನೀವು ಶಾಂತವಾದ ನಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸಲು ಸಮಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದು ಎಂದಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ನಡೆಸುವುದು.

ದೃಢವಾದ ಸಂವಹನ: ನೋಯಿಸದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ

ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನಗಳು ದೃಢವಾದ ಸಂವಹನವನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತವೆ: ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯಿಲ್ಲದೆ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ದೃಢವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಳಸುವ ಒಂದು ಸ್ವರೂಪವೆಂದರೆ "ನಾನು" ಹೇಳಿಕೆ:

– “ನನಗೆ ___ ಬೇಕು ಅಂತ ನನಗೆ ___ ಅನಿಸುತ್ತೆ.”

ಉದಾಹರಣೆ: "ನನ್ನ ಸಮಯವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಖಚಿತತೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವುದರಿಂದ ಯೋಜನೆಗಳು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬದಲಾದಾಗ ನನಗೆ ನಿರಾಶೆಯಾಗುತ್ತದೆ." ಈ ರೀತಿಯ ವಾಕ್ಯವನ್ನು "ನೀವು ಸ್ವಾರ್ಥಿಗಳು, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ!" ಗಿಂತ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ.

ದೃಢನಿಶ್ಚಯ ಎಂದರೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ನಾನು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಅವಮಾನಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದರಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನವಿಲ್ಲ. ಅದು ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ನಾನು ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ."

ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ

ಸಂಘರ್ಷವು ಕೇವಲ ಮಾತನಾಡುವುದರಿಂದ ಬಗೆಹರಿಯುವುದಿಲ್ಲ; ಆಲಿಸುವುದು ಅಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ. ಅನೇಕ ಜನರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಲ್ಲ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವಿಕೆ ಈ ಕೆಳಗಿನವುಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ:

– ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೇಳಿದ ಸಾರಾಂಶವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ (“ಹಾಗಾದರೆ ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ…?”)
– ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣ ಕೇಳಿ, ಬಲೆಗೆ ಬೀಳಿಸಲು ಅಲ್ಲ
- ದೇಹ ಭಾಷೆ ಮತ್ತು ಸ್ವರದ ಮೂಲಕ ಗಮನವನ್ನು ತೋರಿಸಿ.

ದೃಢೀಕರಣ ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಂದದ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯ. ದೃಢೀಕರಣ ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನೆಗಳು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಸಮಂಜಸವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅವರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅಥವಾ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಾಗಿ ಒಪ್ಪದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ಹೊರಗುಳಿದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದರಿಂದ ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತದೆ." ದೃಢೀಕರಣವು ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮಾತುಕತೆಗೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ.

ಸ್ಥಾನದ ಹಿಂದಿನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸುವುದು

ಅನೇಕ ಸಂಘರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಜನರು ಸ್ಥಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ ("ನನಗೆ A ಬೇಕು," "ನನಗೆ B ಬೇಕು"), ಆದರೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಮೂಲ ಅಗತ್ಯಗಳು ("ನನಗೆ ಗೌರವ ಬೇಕು," "ನಾನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಬೇಕು"). ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ:

- ನೀವು ಯಾವ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ?
- ಆ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದಿದ್ದರೆ ಯಾವ ಭಯಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ?
- ಯಾವ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳು ಇನ್ನೂ ಪ್ರಮುಖ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಕಾಯ್ದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ?

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕಾರ್ಮಿಕರ ವಿಭಜನೆಯ ಕುರಿತು ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷ. ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ, ಜನರು ಯಾರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದರ ಆಧಾರವು ನ್ಯಾಯಯುತತೆ, ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ ಅಥವಾ ಮಾನವೀಯ ಕೆಲಸದ ಹೊರೆಯ ಅಗತ್ಯವಾಗಿರಬಹುದು. ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸೃಜನಾತ್ಮಕ ಪರಿಹಾರಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು: ಪಾತ್ರ ಹಂಚಿಕೆ, ವಾಸ್ತವಿಕ ಗಡುವುಗಳು ಅಥವಾ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ವ್ಯವಸ್ಥೆ.

ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು: ಗೆಲುವು-ಸೋಲಿನಿಂದ ಗೆಲುವು-ಗೆಲುವಿನವರೆಗೆ

ಅರಿವಿನ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ನಾವು ಯೋಚಿಸುವ ರೀತಿ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಸಂಘರ್ಷದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ವಿಪರೀತ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ: "ಅವನು ಎಂದಿಗೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ," "ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟರೆ, ನಾನು ದುರ್ಬಲ," ಅಥವಾ "ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ." ಈ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವರ್ಧಿಸುತ್ತವೆ.

ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸಮತೋಲಿತ ಮನಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ:

- "ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ" ನಿಂದ "ಈಗ ಒಂದು ಗೊಂದಲದ ಮಾದರಿ ಇದೆ" ವರೆಗೆ
- "ಕೊಡುವುದು ಎಂದರೆ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು" ನಿಂದ "ರಾಜಿ ಎಂಬುದು ಸಂಬಂಧದ ತಂತ್ರ" ವರೆಗೆ
- "ಏನೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂಬುದರಿಂದ "ಬದಲಾವಣೆಗೆ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಂದದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ" ಎಂಬುದಕ್ಕೆ.

ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದರಿಂದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ನಿವಾರಣೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಇಂಧನ ಕಡಿಮೆಯಾಗುವುದು.

ಸಂಘರ್ಷದ ನಂತರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು

ಕಠಿಣ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ನಂತರ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು "ದುರಸ್ತಿ" ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಸಂಬಂಧದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಆರೋಗ್ಯವಂತ ದಂಪತಿಗಳು ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರು ಎಂದಿಗೂ ಜಗಳವಾಡದವರು ಅಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷದ ನಂತರ ಗುಣಮುಖರಾಗಲು ಸಮರ್ಥರು ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಸಣ್ಣ ಕ್ರಿಯೆಗಳು:

- ಚರ್ಚಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.
- ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.
– ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಹಂತಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ (ಉದಾ. ಸಂವಹನ ನಿಯಮಗಳು ಅಥವಾ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ)

ಸಂಘರ್ಷ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯಾದರೆ, ಯಾವುದೇ ಪರಿಹರಿಸದ ಮಾದರಿಗಳಿವೆಯೇ ಎಂದು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿ: ಗಡಿಗಳ ಕೊರತೆ, ಅಸಮತೋಲಿತ ಕೆಲಸದ ಹೊರೆ ಅಥವಾ ವಾಸಿಯಾಗದ ಹಳೆಯ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಗಾಯಗಳು.

ನಿಮಗೆ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯ ಯಾವಾಗ ಬೇಕು?

ಎಲ್ಲಾ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಖಾಸಗಿ ಚರ್ಚೆಯ ಮೂಲಕವೇ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಸಲಹೆಗಾರ ಅಥವಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಂತಹ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯವು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು:

- ಮೌಖಿಕ/ದೈಹಿಕ ಹಿಂಸೆ ಅಥವಾ ಬೆದರಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಗಳು
- ಒಂದು ಪಕ್ಷವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಡ ಅಥವಾ ಭಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ
- ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಸಂಘರ್ಷಗಳು ಅದೇ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯಾಗುತ್ತವೆ.
- ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವ ಆಘಾತ, ವ್ಯಸನ ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಸಂಬಂಧ ವೈಫಲ್ಯದ ಸಂಕೇತವಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂವಹನ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಗಂಭೀರ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿದೆ.

ಪೆನುಟಪ್

ಮಾನಸಿಕ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಆಳವಾಗಿ ನೋಡಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದು: ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಮತ್ತು ದೃಢವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವುದು ಅಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು. ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಅರಿವು ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಿದಾಗ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಗುಣವಾಗುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಮೊದಲಿಗಿಂತ ಬಲವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಬಹುದು.