Հասակակիցների ճնշման հաղթահարումը դեռահասների մոտ
Դեռահասությունը մարդու կյանքի կարևորագույն շրջան է: Այս շրջանում դեռահասները բազմաթիվ փոփոխություններ են ապրում՝ ֆիզիկական, հուզական և մտածողության մեջ, նույնիսկ ուրիշների հետ հարաբերություններում: Նրանք սկսում են ուսումնասիրել իրենց ինքնությունը, փնտրել ճանաչում և փորձել «գտնել իրենց տեղը» սոցիալական միջավայրում: Հենց այս փուլում է, որ հասակակիցների ազդեցությունը հատկապես ուժեղանում է: Շատ դեռահասներ ճնշում են զգում իրենց հասակակիցների խմբերի կողմից՝ որոշակի սովորություններ, կենսակերպ ընդունելու կամ որոշակի որոշումներ կայացնելու համար, նույնիսկ երբ դրանք հակասում են իրենց անձնական արժեքներին կամ պայմանավորված են անհարմարության զգացումներով: Սա կոչվում է հասակակիցների ճնշում:
Հասակակիցների ճնշումը միշտ չէ, որ բացասական է լինում: Որոշակի իրավիճակներում հասակակիցները կարող են խրախուսել դեռահասներին լինել ավելի կարգապահ, ավելի պատրաստակամ՝ փորձելու նոր, դրական բաներ և ավելի վստահ: Այնուամենայնիվ, հասակակիցների ճնշումը խնդրահարույց է դառնում, երբ դեռահասները ճնշում են զգում անելու այնպիսի բաներ, որոնք ընդունվելու համար են, վախենում են մերժվելուց կամ վախենում են «անպատշաճ» համարվելուց: Հետևաբար, հասակակիցների ճնշման ձևերը և դրանց հետ գործ ունենալու եղանակները հասկանալը կարևոր հմտություն է դեռահասների, նրանց ծնողների և դպրոցական համայնքի համար:
Հասկանալով հասակակիցների ճնշման ձևերը
Հասակակիցների ճնշումը կարող է դրսևորվել ուղղակիորեն կամ անուղղակիորեն: Ուղղակի ճնշումը սովորաբար ակնհայտ է, օրինակ, երբ ընկերն ասում է. «Եթե դու մեր ընկերն ես, արի մեզ հետ» կամ «Քաջություն չունե՞ս»: Այս տեսակի ճնշումը հաճախ դեռահասներին ստիպում է զգալ, որ նրանք մարտահրավեր են նետում և ստիպված են ապացուցել իրենց:
Մինչդեռ, անուղղակի ճնշումն ավելի նուրբ է, բայց հաճախ ավելի հզոր։ Օրինակ, երբ դեռահասները տեսնում են, որ իրենց ընկերները անընդհատ ինչ-որ բան են անում, օրինակ՝ ծխում, դասերից բացակայում կամ բամբասանքներ են տարածում, և նրանք ստիպված են լինում հետևել նրանց օրինակին՝ հետևելու համար։ Կա նաև ճնշում սոցիալական ցանցերի միջոցով. դեռահասները ստիպված են լինում որոշակի տեսք ունենալ, ունենալ որոշակի բաներ կամ ցուցադրել «նորաձև» ապրելակերպ՝ հավասարը հավասարի պես ընկալվելու համար։ Այս տեսակի ճնշումը կարող է սպառել հուզական էներգիան՝ առանց նրանց գիտակցելու։
Ինչո՞ւ է դեռահասների մոտ հասակակիցների ճնշումն այդքան ուժեղ։
Կան մի քանի պատճառներ, թե ինչու են դեռահասները հակված խոցելի հասակակիցների ճնշմանը: Նախ, դեռահասները զարգացնում են իրենց ինքնությունը: Նրանք փորձում են հասկանալ, թե ովքեր են իրենք, ինչն են սիրում և ինչ արժեքներ են ցանկանում պահպանել: Այս գործընթացում նրանք հաճախ «փորձում» են տարբեր սոցիալական դերեր և համեմատում իրենց հասակակիցների հետ:
Երկրորդ, ընդունման կարիքը շատ մեծ է: Հասակակիցների խմբի կողմից մերժվելը կարող է ցավոտ և ամոթալի լինել, և նույնիսկ կարող է ազդել ինքնավստահության և հոգեկան առողջության վրա: Երրորդ, դեռահասների որոշումներ կայացնելու և ռիսկերի կառավարման հմտությունները դեռևս զարգացման փուլում են: Նրանք հակված են ավելի իմպուլսիվ լինելու և հեշտությամբ ազդվելու իրենց հասակակիցների կողմից, հատկապես, երբ կա հասակակիցների ուժեղ ճնշում:
Չորրորդ, որոշ դեռահասներ տանը կամ դպրոցում չունեն կայուն հուզական աջակցություն: Երբ նրանք զգում են, որ իրենց չեն հասկացել, նրանք «երկրորդ ընտանիք» են փնտրում իրենց ընկերների շրջապատում: Արդյունքում, հասակակիցների կարծիքը դառնում է կարևորագույն:
Հասակակիցների ճնշման բացասական ազդեցությունը
Բացասական հասակակիցների ճնշումը կարող է ունենալ բազմազան հետևանքներ՝ մեղմից մինչև լուրջ: Դեռահասները կարող են մղվել ռիսկային վարքագծի, ինչպիսիք են ծխելը, ալկոհոլի օգտագործումը, թմրանյութերի օգտագործումը, անվտանգ սեռական հարաբերությունները, կռիվները կամ անօրինական գործողությունները: Դպրոցական համատեքստում հասակակիցների ճնշումը կարող է նաև հանգեցնել ծաղրի, կիբերծաղրի, խաբեության կամ դպրոցից բացակայությունների:
Բացի այդ, հասակակիցների ճնշումը կարող է վնասակար լինել հոգեկան առողջության համար: Դեռահասները, ովքեր անընդհատ զգում են, որ պետք է հարմարվեն շրջապատին, կարող են սթրես, անհանգստություն, մեղքի զգացում և ինքնության կորուստ զգալ: Նրանք կարող են արտաքնապես «լավ» թվալ, բայց ընկճված և հուզականորեն սպառված զգալ:
Այնուամենայնիվ, կարևոր է հիշել, որ հասակակիցների ճնշմանը ենթարկվող դեռահասները պարտադիր չէ, որ «թույլ» լինեն։ Նրանք սովորում են կողմնորոշվել բարդ սոցիալական դինամիկայում։ Նրանց անհրաժեշտ են հմտություններ, աջակցություն և աճելու անվտանգ տարածք։
Դեռահասների համար հասակակիցների ճնշման հետ գլուխ հանելու ռազմավարություններ
Հասակակիցների ճնշման հետ գլուխ հանելը չի նշանակում ընկերներից լիովին կտրվել, այլ՝ սովորել սեփական ընտրությունները վերահսկել։ Ահա մի քանի արդյունավետ ռազմավարություններ.
1. Ճանաչեք ձեր սեփական արժեքներն ու սահմանները
Առաջին քայլը նրանց համար կարևորը որոշելն է։ Դեռահասները կարող են իրենց հարցնել. «Հարմարավետ եմ զգում սա անելիս։ Համապատասխանո՞ւմ է սա իմ ընտանիքի արժեքներին, իմ համոզմունքներին և կյանքի նպատակներին»։ Հասկանալով սահմանները՝ դեռահասները ավելի լավ են պատրաստ ասել «ոչ», երբ հրավերը թվում է անտեղի։
2. Սովորեք, թե ինչպես մերժել վճռականորեն և քաղաքավարիորեն
Հրաժարվելը պարտադիր չէ, որ կոպիտ լինի կամ կոնֆլիկտ հրահրի։ Դեռահասները կարող են օգտագործել պարզ արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝
- «Չեմ ուզում, ինձ հարմար չէ»։
– «Ես դա կբաց թողնեմ, բայց դուք խնդրեմ»։
«Ես ունեմ իմ սեփական կանոնները, ներողություն»։
«Ես չեմ գալու, ուզում եմ կենտրոնանալ այլ բաների վրա»։
Հիմնականը վճռական լինելն է, թեման պարզ ու հասկանալի, և չգայթակղվել ապացուցելու ինքներդ ձեզ։ Որքան շատ պատճառներ բերեք, այնքան մեծ է վեճի հավանականությունը։
3. Պատրաստեք «անվտանգ արդարացում» և ելքի ծրագիր
Որոշակի իրավիճակներում դեռահասները արագ ռազմավարությունների կարիք ունեն սթրեսից խուսափելու համար: Օրինակ, նրանք կարող են ասել, որ պետք է տուն գնան, տնային աշխատանք ունենան կամ ընտանեկան հանդիպում ունենան: Դեռահասները կարող են նաև փախուստի ծրագիր կազմել՝ իրենց հետ բերելով տրանսպորտային գումարը, կապվելով ծնողների հետ կամ գնալով վստահելի ընկերոջ հետ:
4. Ընտրեք ձեզ հարգող ընկերներ
Լավ ընկերները չեն ճնշում, չեն սպառնում կամ չեն նսեմացնում մեր ընտրությունները։ Եթե մի խումբ անընդհատ ճնշում և ծաղրում է մեզ, երբ մենք «ոչ» ենք ասում, դա անառողջ հարաբերությունների նշան է։ Դեռահասները պարտավոր չեն կտրուկ խզել բարեկամությունները, բայց նրանք կարող են սկսել հեռանալ և ընդլայնել իրենց սոցիալական շրջանակը՝ ներառելով ավելի աջակցող խմբեր, ինչպիսիք են հոբբի խմբերը, դպրոցական կազմակերպությունները կամ սպորտային միջոցառումները։
5. Կառուցեք ինքնավստահություն դրական գործունեության միջոցով
Ինքնավստահությունը դեռահասներին ավելի դիմացկուն է դարձնում բացասական ազդեցությունների նկատմամբ: Դեռահասները կարող են բարձրացնել իրենց ինքնավստահությունը՝ զարգացնելով հմտություններ, մասնակցելով արտադասարանական գործունեությանը, սովորելով նոր բաներ կամ նպաստելով սոցիալական գործերին: Երբ դեռահասներն ունեն իմաստալից նպատակներ և նվաճումներ, նրանք ավելի քիչ հավանականություն ունեն, որ հաստատում փնտրեն միայն ընկերներից:
6. Խոսեք վստահելի մեծահասակի հետ
Հասակակիցների ճնշումը հաճախ ճնշող է թվում, քանի որ դեռահասները այն միայնակ են կրում: Այնուամենայնիվ, մեծահասակների հետ խոսելը կարող է բացել հեռանկարներ և լուծումներ առաջարկել: Դեռահասները կարող են խոսել իրենց ծնողների, դասղեկի, դաստիարակչական խորհրդատուի, ավագ քրոջ կամ եղբոր հետ: Զգացմունքային աջակցությունը ոչ միայն օգնում է նրանց գտնել լուծումներ, այլև նրանց ավելի քիչ միայնակ է զգացնում:
Ծնողների և դպրոցների դերը
Հասակակիցների ճնշման հետ գլուխ հանելը չի կարող լինել միայն դեռահասների պատասխանատվությունը: Ծնողները կարևոր դեր են խաղում բաց հաղորդակցությունը խթանելու գործում: Դեռահասներն ավելի ընկալունակ կլինեն տեղեկատվության փոխանակման հարցում, եթե նրանց ծնողները չդատեն, չկիրառեն բռնություն և պատրաստ լինեն լսելու: Ծնողները կարող են երեխաներին սովորեցնել գործնական հրաժարվելու հմտություններ, քննարկել ռիսկերը և աջակցություն ցուցաբերել, երբ նրանք կայացնում են տեղեկացված որոշումներ:
Դպրոցները նաև դեր են խաղում բնավորության կրթության, ծաղրի դեմ պայքարի ծրագրերի, խորհրդատվական ծառայությունների և առողջ դպրոցական մշակույթի միջոցով։ Երբ դպրոցները անվտանգ տարածքներ են, դեռահասները չեն զգում, որ ստիպված են միայնակ «գոյատևել» սոցիալական ճնշումների առջև։
Հասակակիցների ճնշումը դրական ազդեցության վերածելը
Հետաքրքիր է, որ հասակակիցների ճնշումը կարող է վերածվել դրական ուժի: Եթե դեռահասները գտնվում են աջակցող միջավայրում, ընկերները կարող են խրախուսել միմյանց միասին սովորել, առողջ ապրելակերպ որդեգրել, ակտիվ լինել կազմակերպություններում կամ խուսափել ռիսկային վարքից: Հիմնականը ոչ թե այն է, թե արդյոք մենք ընկերներ ունենք, թե ոչ, այլ այն, թե ինչպիսի ընկերներ ենք ընտրում և ինչպես ենք միասին կառուցում մեր ազդեցությունը:
Penutup
Դեռահասների շրջանում հասակակիցների ճնշումը տարածված է և նորմալ, բայց դրա հետ գործ ունենալը որոշում է դրա ազդեցությունը։ Դեռահասները պետք է գիտակցեն իրենց արժեքը, սովորեն «ոչ» ասել, զարգացնեն ինքնավստահություն, ընտրեն առողջ միջավայր և բավականաչափ համարձակ լինեն աջակցություն փնտրելու համար։ Ծնողները և դպրոցները նույնպես պետք է լինեն անվտանգ ապաստարաններ, այլ ոչ թե վախի աղբյուրներ։
Վերջին հաշվով, դեռահաս լինելը չի նշանակում նմանվել հասակակիցներիդ, այլ սովորել ինքդ քեզ լինել տարբեր ազդեցությունների պայմաններում: Հասակակիցների ճնշմանը դիմակայող դեռահասները ոչ միայն խուսափում են վնասակար որոշումներ կայացնելուց, այլև դառնում են հասուն, անկախ անհատներ, ովքեր պատրաստ են պատասխանատվություն կրել իրենց կյանքի համար:
