Միջանձնային կոնֆլիկտների հաղթահարումը հոգեբանական մոտեցմամբ
Միջանձնային հակամարտությունը մարդկային կյանքի գրեթե անխուսափելի մասն է կազմում։ Անկախ նրանից՝ տանը, աշխատանքում, բարեկամության մեջ, թե սիրային հարաբերություններում, տեսակետների, կարիքների և արժեքների տարբերությունները հաճախ հանգեցնում են բախումների։ Այնուամենայնիվ, հակամարտությունը միշտ չէ, որ վատ բան է։ Ճիշտ կառավարելու դեպքում այն կարող է իրականում բացել դուռը դեպի հաղորդակցության բարելավում, սահմանների պարզաբանում և հարաբերությունների խորացում։ Հոգեբանական մոտեցումը օգնում է մեզ հասկանալ հակամարտության արմատները, այլ ոչ թե միայն դրա ախտանիշները, որպեսզի լուծումները լինեն ավելի առողջ և կայուն։
Հակամարտության հասկացումը. խոսքը միայն «ով է ճիշտը» չէ
Շատ հակամարտություններ սրվում են, քանի որ մարդիկ կենտրոնանում են «ո՞վ է ճիշտ» հարցի վրա՝ «իսկապես ինչ է պատահել» և «որոնք են հիմքում ընկած կարիքները» հարցի փոխարեն։ Հոգեբանորեն, հակամարտությունը հաճախ առաջանում է մի քանի աղբյուրներից՝
1. Զգացմունքային կարիքների տարբերությունները. մեկ անձ կարիք ունի աջակցության և կարեկցանքի, մինչդեռ մյուսը կարիք ունի տարածքի և ինքնավարության:
2. Ընկալում և մեկնաբանություն. երկու մարդ կարող են տեսնել նույն իրադարձությունը, բայց այն տարբեր կերպ մեկնաբանել՝ անցյալի փորձի պատճառով։
3. Արժեքներ և համոզմունքներ. գաղափարախոսական հակասությունները կամ կյանքի սկզբունքները (օրինակ՝ կարգապահության, ֆինանսների, հաղորդակցման ոճի վերաբերյալ) հակված են ավելի զգայուն լինելու:
4. Սահմանափակ հաղորդակցման հմտություններ. կարիքները արտահայտելու անկարողությունը մարդկանց հստակորեն դրդում է դիմել սարկազմի, լռության կամ պոռթկումների:
5. Սթրես և մտավոր ծանրաբեռնվածություն. երբ մարդը հոգնած է կամ սթրեսի մեջ է, հանդուրժողականությունը նվազում է, իսկ հուզական արձագանքները՝ ուժեղանում։
Աղբյուրը հասկանալով՝ մենք կարող ենք մեղադրելու ձևից անցնել հասկացողության ձևի։
Զգացմունքային օրինաչափությունների և ազդակների ճանաչում
Հոգեբանական մոտեցումները շեշտում են ինքնագիտակցության կարևորությունը: Մինչև ուրիշների հետ կոնֆլիկտները լուծելը, մենք պետք է ճանաչենք, թե ինչ է կատարվում մեր ներսում: Հարցրեք ինքներդ ձեզ.
– Ո՞րն է իմ հիմնական հույզը՝ զայրույթը, հիասթափությունը, վախը, ամոթը, թե՞ չգնահատված լինելու զգացումը։
– Ի՞նչ կոնկրետ իրադարձություն առաջացրեց իմ արձագանքը։
– Այս արձագանքը ազդվա՞ծ է անցյալի փորձից։
Զայրույթը հաճախ քողարկում է ավելի խոցելի զգացմունքներ, ինչպիսիք են մերժվածության կամ անհարգալից վերաբերմունքի զգացումները: Օրինակ, մեկը կարող է զայրացած լինել, քանի որ իր զուգընկերը ուշացել է, բայց հիմքում ընկած զգացմունքը անկարևորության զգացումն է: Հիմնական զգացմունքները ճանաչելով՝ հաղորդակցությունը դառնում է ավելի անկեղծ և ոչ ագրեսիվ:
Պարզ և արդյունավետ վարժություն է դադարի տեխնիկան. երբ հույզեր են առաջանում, դադար տվեք, մի քանի շունչ քաշեք և անվանեք հույզը («Ես հիասթափված և անհանգստացած եմ զգում»): Հույզը անվանելը օգնում է նվազեցնել դրա ինտենսիվությունը, որպեսզի մենք կարողանանք արձագանքել, այլ ոչ թե արձագանքել:
Պատասխանների կառավարում. ռեակտիվից մինչև ռեֆլեկտիվ
Հակամարտությունները հաճախ սրվում են իմպուլսիվ արձագանքների պատճառով: Հոգեբանության մեջ կա «կռվի, փախուստի և սառեցման» հասկացությունը. երբ մարդը սպառնալիք է զգում (նույնիսկ հուզականորեն), մարմինը պաշտպանական արձագանք է առաջացնում: Ոմանք բանավոր հարձակվում են, մյուսները փախչում են, իսկ մյուսները՝ սառեցնում: Այս արձագանքներից ոչ մեկը «լիովին սխալ» չէ, բայց յուրաքանչյուրն ունի իր ուրույն ազդեցությունը:
Ռեակտիվ արձագանքը ռեֆլեկտիվի վերածելը կարող է իրականացվել հետևյալ կերպ.
– Կարգավորում է ֆիզիոլոգիան. դանդաղեցնում է շնչառությունը, թուլացնում ուսերը, իջեցնում ձայնը։ Սա թույլ է տալիս ուղեղին ավելի պարզ մտածել։
– Սահմանափակեք գրգռիչ բառերը. խուսափեք «դու միշտ» կամ «դու երբեք» արտահայտություններից, քանի որ դրանք առաջացնում են պաշտպանողականություն:
– Ընտրեք խոսելու ժամանակ. լուրջ կոնֆլիկտները հազվադեպ են լուծվում, երբ զգացմունքները գագաթնակետին են։ Համաձայնեք զրույցը վերսկսելու ժամանակի մասին, երբ արդեն հանդարտվել եք։
Արձագանքները կառավարելը չի նշանակում զգացմունքները ճնշել, այլ՝ զգացմունքներն անվտանգ կերպով ուղղորդել։
Հաստատակամ հաղորդակցություն. Անկեղծություն առանց վիրավորելու
Հոգեբանական մոտեցումները շեշտը դնում են ինքնահաստատ հաղորդակցության վրա՝ զգացմունքների և կարիքների արտահայտումը վճռականորեն՝ առանց ագրեսիայի: Հաճախ օգտագործվող ձևաչափերից մեկը «ես» արտահայտությունն է.
– «Ես զգում եմ ___, երբ ___ եմ, որովհետև ինձ ___ է պետք»։
Օրինակ՝ «Ես հիասթափվում եմ, երբ ծրագրերը հանկարծակի փոխվում են, քանի որ ինձ անհրաժեշտ է վստահություն իմ ժամանակի կառավարման հարցում»։ Այս տեսակի նախադասությունն ավելի հեշտ է ընդունել, քան «Դու եսասեր ես, դու միշտ փոխում ես ծրագրերը» նախադասությունը։
Հաստատակամությունը նաև նշանակում է առողջ սահմաններ սահմանելու քաջություն ունենալ։ Օրինակ՝ «Ես կցանկանայի խոսել այս մասին, բայց ես չեմ զգում, որ մենք միմյանց վիրավորում ենք։ Եթե իրավիճակը սկսի սրվել, ես կդադարեմ»։
Ակտիվ լսողություն և հուզական վավերացում
Հակամարտությունը չի լուծվում պարզապես խոսելով. լսելը նույնքան կարևոր է: Շատերը լսում են արձագանքելու, այլ ոչ թե հասկանալու համար: Ակտիվ լսելը ներառում է.
– Կրկնեք մյուս անձի ասածի էությունը ձեր սեփական խոսքերով («Այսինքն՝ դուք զգում եք…»):
– Խնդրեք պարզաբանում, այլ ոչ թե ծուղակը գցեք
- Ուշադրություն ցուցաբերեք մարմնի լեզվի և տոնի միջոցով
Կարևոր է տարբերակել վավերացումը և համաձայնությունը։ Վավերացումը նշանակում է ընդունել, որ մեկ այլ անձի հույզերը ողջամիտ են նրա տեսանկյունից, առանց պարտադիր համաձայնելու նրա գործողությունների կամ կարծիքների հետ։ Օրինակ՝ «Ես կարող եմ հասկանալ, որ դու նեղված ես, որովհետև զգում ես, որ քեզ անտեսված են»։ Վավերացումը թուլացնում է պաշտպանությունը և բացում դուռը բանակցությունների համար։
Պաշտոնի հետևում թաքնված կարիքների ուսումնասիրություն
Շատ հակամարտություններում մարդիկ վիճում են դիրքորոշումների շուրջ («Ես ուզում եմ A», «Ես ուզում եմ B»), մինչդեռ իրականում կարևորը թաքնված կարիքներն են («Ես պետք է հարգված լինեմ», «Ես պետք է անվտանգ լինեմ»): Հոգեբանական մոտեցումը մեզ խնդրում է հարցնել ինքներս մեզ.
- Ի՞նչ կարիքներ եք ուզում բավարարել։
– Ի՞նչ վախեր են առաջանում, եթե այդ կարիքները չեն բավարարվում։
– Ի՞նչ փոխզիջումներ են դեռևս պահպանում հիմնական կարիքները։
Օրինակ՝ գրասենյակում աշխատանքի բաժանման շուրջ կոնֆլիկտ։ Արտաքուստ մարդիկ վիճում են այն մասին, թե ով ինչ է անում։ Դրա հիմքում կարող է լինել արդարության, ճանաչման կամ մարդասիրական աշխատանքային բեռի անհրաժեշտությունը։ Հիմնական կարիքների հասկացումը կարող է հանգեցնել ավելի ստեղծագործական լուծումների՝ դերերի բաշխում, իրատեսական վերջնաժամկետներ կամ հստակ գնահատման համակարգ։
Մտածելակերպի փոփոխություն. հաղթանակից պարտություն դեպի հաղթանակ-հաղթանակ
Կոգնիտիվ հոգեբանությունը ցույց է տալիս, որ մեր մտածելակերպը ազդում է մեր զգացմունքների և գործողությունների վրա: Հակամարտության ժամանակ հաճախ առաջանում են ծայրահեղ մտքեր. «Նրան երբեք չի հետաքրքրում», «Եթե ես հանձնվեմ, ես թույլ եմ» կամ «Սա երբեք չի փոխվի»: Այս մտքերը ուժեղացնում են զգացմունքները:
Փորձեք այն փոխարինել ավելի հավասարակշռված մտածելակերպով.
– «Նա միշտ այդպես է անում»-ից մինչև «հիմա անհանգստացնող օրինաչափություն կա»
– «զիջելը նշանակում է պարտվել»-ից մինչև «փոխզիջումը հարաբերությունների ռազմավարություն է»
– «Ոչինչ չի փոխվի»-ից մինչև «փոփոխությունը պահանջում է գործընթաց և համաձայնություն»
Մտածելակերպի փոփոխությունը չի վերացնում խնդիրները, այլ նվազեցնում է հակամարտության վառելիքը։
Հարաբերությունների վերականգնումը կոնֆլիկտից հետո
Դժվար զրույցից հետո կարևոր է «վերանորոգել» հարաբերությունները: Հարաբերությունների հոգեբանները կարծում են, որ առողջ զույգերը կամ զուգընկերները նրանք չեն, ովքեր երբեք չեն վիճում, այլ նրանք, ովքեր կարողանում են ապաքինվել կոնֆլիկտից հետո: Փոքր գործողություններ, որոնք կօգնեն.
- Շնորհակալություն քննարկելու ցանկության համար
– Ընդունեք ձեր սեփական սխալների բաժինը՝ առանց չափազանց շատ պաշտպանվելու։
– Համաձայնեցրեք կոնկրետ քայլերը (օրինակ՝ հաղորդակցման կանոններ կամ գնահատման ժամանակացույց)
Եթե կոնֆլիկտը կրկնվում է, գնահատեք, թե արդյոք կան որևէ չլուծված օրինաչափություններ՝ սահմանների բացակայություն, անհավասարակշիռ աշխատանքային ծանրաբեռնվածություն կամ հին, չբուժված հուզական վերքեր։
Ե՞րբ է ձեզ անհրաժեշտ մասնագիտական օգնություն։
Ոչ բոլոր հակամարտությունները կարող են լուծվել միայն անձնական քննարկումների միջոցով: Մասնագիտական օգնությունը, ինչպիսիք են խորհրդատուն կամ հոգեբանը, կարող է օգտակար լինել, եթե՝
– Բանավոր/ֆիզիկական բռնությամբ կամ սպառնալիքներով ուղեկցվող կոնֆլիկտներ
– Կողմերից մեկը անընդհատ սթրեսի կամ վախի մեջ է
– Հակամարտությունները կրկնվում են նույն ձևով, նույնիսկ եթե փորձ է արվել հաղորդակցվել։
– Կան տրավմա, կախվածություն կամ հոգեկան առողջության խնդիրներ, որոնք ազդում են հարաբերությունների վրա
Թերապիան հարաբերությունների ձախողման նշան չէ, այլ լուրջ ջանք է՝ փոխազդեցության ավելի առողջ մոդելներ կառուցելու համար։
Penutup
Միջանձնային հակամարտությունները հոգեբանական մոտեցմամբ լուծելը նշանակում է համարձակվել ավելի խորը նայել՝ հասկանալով զգացմունքները, ճանաչելով գրգռիչները, կառավարելով արձագանքները և վստահորեն շփվելով։ Հիմնականը վեճում հաղթելը չէ, այլ երկու կողմերի կարիքները հարգող փոխըմբռնման և լուծումների ստեղծումը։ Երբ հակամարտությունը կարգավորվում է գիտակցությամբ և կարեկցանքով, հարաբերությունները ոչ միայն կբուժվեն, այլև կարող են ավելի ամուր դառնալ, քան նախկինում։
